the chico is a tramp

De Marte a mi terraza, me hace volar el jazz de Benett hacía los espacios más recónditos de la noche. Botas tejanas en un rincón, chocolates y tu voz al teléfono, una etílica compañía. Una caspa de estrellas y una fiesta negra en la mitad de la manzana y nuestra charla se unen en un silencio prolongado.
Lo que es del vodka vuelve al vodka, como el agua. Montañas de esas cosas pensaba mientras tu cigarrillo se hacía ceniza en tus manos. ¿Así se volverá todo lo que tocas? Pensaba mientras me consumía con duda e incertidumbre. Dejaré que el tiempo me hable... si es que tú no lo haces primero.

Alarguemos la final despedida lo máximo posible

El viernes es el final. El viernes es la última oportunidad. El viernes vamos a hablar de vos a vos, de tú a tú. El viernes vamos a mirar las cosas desde una nueva perspectiva, que desde que te conozco sólo hemos observado las cosas un metro setenta y ocho por encima del suelo. El viernes todo continuará si vos querés que así sea. El viernes será el día de mi juicio.

Partamos, vení y dame la mano y vamos, que en cualquier momento podemos echar vuelo, y cuando estemos ahí arriba, en la estratósfera, casi entre las fatalidades, los hados y las estrellas, y el silencio y la nada lo inunden todo, y el frío apague nuestro cerebro, podremos escuchar de una maldita vez lo que dice nuestro corazón. Cuando bajemos seremos el uno para el otro. Cuando bajemos me daré cuenta si un puñado de lágrimas son suficientes para tomar una decisión. Cuando bajemos me enteraré si no dejaste de amarme y si lo que sentís es tan fuerte como lo que siento yo como para dejar corazones y verdades al desnudo, como para arriesgarme sabiendo que no estamos en igual de condiciones. Cuando bajemos, tu cabeza ya decidirá si seguir o si nos separaremos como dos imanes que han alcanzado a la vez el mismo polo y no nos volveremos a ver jamás. Pero hasta entonces, si tengo que vivir sabiendo que estás ahí, y no conmigo, por favor, matame. Matame porque no quiero dormir a fuerza de somníferos por evitar pensarte. Matame porque voy a volverme un adicto insaciable al tener que vivir sin tus besos y tener que abandonar la sensación de tus abrazos y vivir mientras vas avivando el fuego con otro mientras mi corazón en brasas va apagando su amor poquito a poco sumando cicatrices de quemaduras por dolor de un amor que no triunfó. No me dejes caminando entre vidrios rotos y clavos con el corazón en la mano y esta sensación en la nuez. No me dejes vivir sin saber qué sería mi vida sin vos.

Cuento las horas para saber si vamos a volver a respirar el mismo aire por el mismo beso o si te voy a volver a abrazar mientras lo nuestro es júbilo y el mundo se hace añicos. Paralizado me deja el miedo y lloro. Lloro y así con mis lágrimas y vos reflejado en ellas no me siento tan solo. Lloro y aunque quiero abrazar tu imagen en ellas, se evaporan y esfuman. Sin saber si eso me pase con vos alarguemos la final despedida lo máximo posible. O hasta que decidas evaporarme.

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Leí por ahí, en Blogspot:- "Je suis un obsédé visuel: J' observe les etres humains qui vivent, souffrent, meurent"

(Hablé con mi amigo Nico. Él es un gran amigo y gran ejemplo a seguir como persona, por más que sea algo rebelde con él y decir que más allá que, últimamente me porté mal con mi amigo, le recuerdo cuánto le debo y cuánto lo quiero. Simplemente Gracias, -era hora de leer algo para vos acá-, es lo mínimo que puedo escribirte con tanto ruido en la cabeza. El Lunes día clave, empiezo el psicólogo. Cuento las horas y ya sin uñas estoy empezando por los codos).

Negras mañanas de sol

¿Qué pasaría si termino con mi vida?... Me lo indago una y otra vez, posiblemente por eso es que nunca lo hice… hasta hoy. 
Si me corto las venas seguramente todo se acabaría rápido; bueno, al menos más rápido que si espero… La expectación es agonía, una agonía que me irrita al punto tal de darme cuenta que soy cobarde… Una cobardía que me enmaraña, al punto tal de agonizar abatido, desesperado y sin esperanzas… Una desesperanza que me absorbe con el más profundo deseo de querer irme de una vez; pero si me muero, ¿qué pasaría?, me pregunto reiteradamente; y esto se convierte en una bola de nieve que no responde, que no crece por más que ruede entre más nieve... Preguntas y más preguntas sin respuesta alguna, más nieve… 
Si todo se acaba, ¿o debería decir lo acabo?, de una forma tan rústica y simple, ¿cuál sería el sentido de todo?... Caminaba y pensaba el desarrollo de posibles finales, posibles salidas y posibles soluciones, posibles accidentes y formas y posibles métodos de arrancar mis venas para hacer un puente que me lleve a otro extremo de la noche. Y evalué la equivocada. Evalué morir y evalué probar la agonía de su lado más oscuro. Soy jóven, tengo 20 años, pero no mis ojos. Soy un anciano condenado donde las almas lloran para sentirse que entre lágrimas están acompañados, al vacío no vacío durante años, milenios. A veces puedo escuchar mis huesos, el esfuerzo bajo el peso de todas las vidas que no estoy viviendo.
Respiro....
Estoy mejor.
Te extraño mucho y te deseo de nuevo conmigo con todo lo que queda de mi ser. Estoy mejor, cicatrizando, poco a poco, nuevas-viejas heridas y corro. Corro porque allí y aquí hay tinieblas y no es lugar para mí sin vos. ¿Si cortara mis venas cortaría también la poesía que corre por ellas?
No se cuánto pasó en esos relojes de tiempo anónimo, un adiós con regreso fue mi vida. Corrí por la suerte incendiada. El aire castiga cada uno de mis nombres, atrás monstruos beben de mí. No hay luz al final del camino porque ahora todo sigue igual. Risas gastadas, intereses interesados, piedras que tropiezan con gente y con otras piedras, gente que no vale ni una hemorragia de los féretros de mi sangre y aún así sangré por ellos, por VOS. 
Mis brazos quieren abrazar el mundo -porque así sentían lo que era abrazarte-. Mis brazos quieren abrazar las flores después de tenerte -porque morían de envidia y de celos entre la danza de alegría ajena- mientras moría por moléculas mi corazón. Mis brazos quieren regar con su sangre las flores que no florecieron de amor.
Son las 10.46 a.m. y hace tanta soledad que las palabras se ahorcan solas.

Ahora simplemente fue, es simple, siempre o jamás.

Pensamientos subordinados

Y pensé:- Confunde la felicidad ajena. Confunde cuando disfraza la envidia. La envidia brota al ver que estás tan lejos de realizarte que el terminar de liar con el enrollo de ver realizando sus vidas a tus amigos es casi imposible soltero; es ahí que empezás tu película. No tolerás la felicidad ajena cuando a vos en meses te ha tocado complementarte. Cuando en meses no has sido feliz por alguien. Cuando en meses lo más interesante que ves a tu alrededor está a provincias y kilómetros de distancia. No tolerás al ver a todo el mundo acompañado. Cuando pasan los meses y aún te ves sólo y con la deficiencia de personas por"la gran fuga de cerebros" y con tanto para dar es ahí cuando confundís y te repreguntás porqué aún seguís soltero. ¡Soledad cabrona!, has algo por mí... AHORA. ¿O la triste realidad es que el 11-11-11 el niño índigo nos castigó para que en el mundo gobernara lo básico?
Es tan difícil ver a tu almohada como tu más fiel compañera. Me acosté a dormir en ese instante a abrazar mis sábanas como si fuera la última vez -ojalá-.

1.- Cortesía by Portisaurio.

Corazón a la deriva

Estoy tan vacío por dentro que ya no me quedan lágrimas. Me levanto sin puntos y sin comas, sin palabras y sin nadie a mi lado. Trago saliva. Ando por las calles con los ojos cerrados, lento, muy lento, con pasos de hormiga y las manos sin nadie que las sujete. Y me siento en el sofá, canto canciones tristes en las que me confundo la letra y las melodías sin que nadie se de cuenta. Tengo los ojos grises porque mi alma se quedó sin brillo cuando se apagó el amor. Tengo los ojos grises porque se han quedado vacíos y por más que te empeñes en pintarlos de verde, como la hierba que hay junto a la puerta, van a irse como la ceniza al viento, al color tizne. Van a irse. Van a irse al igual que yo. Cuando no pueda más me iré, sin prisas, con la música de un piano rojo y negro de fondo. Pero mientras tanto iré hacia arriba, a la cima de mi corazón dónde el vacío dejó un lugar libre para que entre la esperanza. Iré hacia arriba hasta que nadie más se acuerde de mí. Iré hacia arriba en el tamaño de esa lágrima que gasté en una de tantas noches mirando el cielo por la ventana imaginando mi plenitud. Iré hacia arriba y seré una estrella, del tamaño de mis lágrimas. Iré hacia arriba, hasta que el infinito desaparezca.

My hearts like two tears in reverse (trying to fly with a broken wing)

Era de noche, me quedé parado frente al tevé haciendo foco en el horizonte de una película. El contexto me había llevado a una situación que había vivido hace unos días. Había algo conocido en aquél actor que me causaba una punzada de añoranza. Era la primera vez que lo veía, de eso estaba seguro. Mantuve la vista fija. Después busqué alguna señal de un posible copiloto. Frente a él, confirmaba y fingía enterarme de las palabras que soltaba. Me metí en el film y mi cabeza viajo unos días atrás. Estaba en el asiento de al lado en aquel Porsche que me había hecho pensar en él. Día tras día se encontraba conmigo y me contaba, taza de café en mano, las peripecias de sus historias. Para mí el cordobés siempre fue como el italiano o el francés. Un lenguaje diferente de locos empedernidos, de insuficientes románticos que sabían manejar las palabras con un sonido de clausura diferente. A pesar de que quedar en no volver a pronunciarlo, había unos ojos entre avellanas y el fango que emergían en mi cabeza cada mañana cuando despertaba y me seducían para volver a creer que más que el francés, el cordobés ha sido el idioma del amor que quería volver a retomar líneas en mi historia.

Ofrendé varias sonrisas al piloto. Le ofrendé sonrisas a todo aquello que no vale la pena. No había protagonismos para mí en esta historia. Es la primera vez que te veo y aun así algo en mí me dice que ya nos hemos visto antes. Es la primera vez que te veo y he repasado todo en vos, dije.  Y si he pesado gramo a gramo cada semblante de tu rostro imperfecto, he bosquejado tus mejillas y tu sonrisa, cada detalle de tu piel como si fueran secretos.

Y no me digas que no te conozco, si te miré hasta cómo proyectas tu mirada cuando tomas el jarro de café con tu dedo índice y el corazón mientras esperas para enfriarla, porque con los ojos sellados me lo sé de memoria. He visto eso en tu película antes de sentarme en el asiento. Que conozco tu sonrisa en todas sus coronas, cada aspaviento y cada susurro, la frecuencia y el timbre de voz que utilizas en cada una de las palabras y el temblor de tu labio inferior cuando sentís que estás al borde del respeto y el miedo de que lo que esté tramando puede llegar a fracasar.

Sé que cuando estás nervioso un calor emana de tu cuerpo, milímetro a milímetro, paralizando cualquier movimiento, del cual termina en un fuerte sacudón. Te he visto vivir, te he visto comer, te he visto sentir, te he visto tus mejores y peores muelas, te he visto arriesgar, te he visto pensar, te he visto dudar, te he visto elegir, te he visto hablar, te he visto hablarme todo el tiempo de él, pero no le he oído hablar de mí . Hemos sentido nada de esto juntos porque sólo hemos sentido la nada entre nosotros. Porque para esas cosas ya tiene con quién compartirlas. Porque no hemos compartido más que esta charla. Porque el que siento esto soy sólo yo. Porque el que tenía la tele encendida para mirarte he sido solo yo.

Ahora venite vos, háblame, que te has quedado con él como si fuera un capricho, que te desprenderás de sus olores cuando te aburras, que retirarás cada pelo suyo de tu pecho, donde hundió su cabeza para sentirse querido.  Ahora vení y decime: no lo quiero, jamás lo amé, e intenta buscar certezas donde solo hallarás mentiras y más dudas.

Me quedé paralizado ante el desgarro, ante la rotura de sus ojos oscuros. Atenacé un estremecimiento, pero no acorralé mi mirada. No le quité un ojo de encima. Sentí algo extraño, una variedad de sacudón eléctrico, como si todos mis músculos se hubiesen puesto en alerta.

Inmovilizado, preso de, posiblemente, el comienzo de un curso más hostil. No es fácil librar sentimientos en estos tiempos.

Y de repente algo penetró en lo más subterráneo de mis pensamientos dejándome parapléjico y vulnerable. “Llevaba mucho tiempo esperando que te sinceraras (…)”, se oyó en mi mente; y el timbre de alarma que avisaba de una cena lista en el microondas me hizo volver a la realidad: sentado, en la inmensidad del sofá, mirando una película de Julie Taymor en el día después del aniversario y conmemoración de muerte de mi Padre, pensando en amores, proyectos y otros elixires tan peligrosos como el veneno.  

entre la niebla

Puerto Madero - Buenos Aires. 12-08-2011.

"Buenos dias Buenos Aires, buen dia mi amor. De regreso como siempre con algo mejor. Buenos dias mis amigos, traje para ver una nueva odisea de magia y poder. Pero noo... noo... me veras caer."

Insurgencia

Me dijíste querías ser felíz y que te diera un motivo para eso. Me dijíste que cuando te comunicaras conmigo así lo iba a ser. Mis ganas de abrazarte eran inmedidas, inmediatas. No podía correr entre las siete y diez cuadras que nos distaban, era un abismo que la condición sexual no te dejaba asumir. Dejemos nuestros lazos enmarcados de la lengua a las palabras y así sentiré el calor sanguíneo de las venas de tus brazos. Dejemos nuestros cuerpos caer en el lodo de la cama, enterrados entre almohadas. El algodón y la sensación de plástico en la tela llegaba hasta mis rodillas, mis pies al aire, descalzos.
En mi cabeza resonabas, como timbre. Y sacaste mi hundimiento, de la nada. Alguien pensó en mi nombre cuando yo pensé en almohadas, plástico en las telas y ropa blanca.
Me sacaste de mi sueño donde estaba en aquella habitación pintada con cal y solo persistía el olor a humedad. Aquel sueño donde reinaba la soledad y resignación, donde las polillas se hundían en la noche, un sueño por los que los lobos aullaban y la luna no iluminaba.
Y yo mirando al horizonte, como a la deriva, esperanzado, deje volar las ideas a mis espaldas pensando que ya no sabía si dormía viviendo este buen sueño ahora que me sentía así, por tus palabras... abrazado.

Por la boca muere y nace el pez

En la boca del pez hay un anzuelo y cuatro granos de sal marina.
La inmensidad del océano le traicionó de repente, le capturaron las redes del barco proa allá en lo alto y lo subieron a la superficie angosto y pobre de líquido. Su oxígeno se evaporaba poco a poco.
En la boca del pez hay un anzuelo y cuatro granos de sal marina.
Aleteaba. El agua volvía a ser agua. Había escamas plata y verde que se movían con una música que nunca llegó a ser de verdad y que luchaban por algo más. Un centímetro o dos más de aire en la mañana.
En la boca del pez hay un anzuelo y cuatro granos de sal marina.
No había olas en el mar, el barco en lo hondo del horizonte, lleno de rayos de sol que empezaba a esconderse por la periferia y a convertir objetos en contornos y manchas negras.
En la boca del pez hay un anzuelo y cuatro granos de sal marina.
Quedaba su mirada perdida pero es menos lo que sentía. Anoréxico en medio de redes que dejaban marcas y agua bajando por la superficie, desprendiéndose del cuerpo como la vida. Vano esfuerzo, ni respirar ni ardor ni cuerpo.

Agarraron al pez por la cola y lo metieron en un contenedor y lanzaron de nuevo el anzuelo. El pez volvía a ser agua, como los hombres volvemos a ser polvo.
El pez dejo de ser pez. Ahora el viento se-lo-lleva.

Don't You Remember by Adele

¿cuándo te veré de nuevo? te fuíste sin despedirte, ni una sola palabra dijiste... ni hubo un beso final para sellar cierta grieta. no tenía ni idea del estado en el que estabamos metidos. se que tengo un corazón inestable y disgustado y una mirada desviada, y una pesadez en mi cabeza... pero... ¿no te acuerdas? ¿no te acuerdas... la razón por la que me amaste antes? cariño, por favor, recuerdame una vez más. ¿cuándo fue la última vez que pensaste en mí? ¿o es que me borraste completamete de tu memoria? a veces pienso sobre dónde me equivoque... más lo hago, me entiendo menos. pero se que tengo un corazón inestable y desgustado y una mirada desviada y una pesadez en mi cabeza. pero... ¿no te acuerdas? ¿no te acuerdas.. la razón por la que me amaste antes? cariño, por favor, recuerdame una vez más. te dí el espacio para que puedieras respirar, mantuve la distancia para que pudieras ser libre, espero que puedas encontrar la pieza que te faltaba para traerte de vuelta a mí. ¿por qué no te acuerdas? ¿no lo recuerdas? la razón por la que me amaste antes. cariño por favor, recuerda que me amaste. ¿cuando te veré de nuevo?
http://www.youtube.com/watch?v=RDRwqTNLGDs

extremosa posesión por lo abstracto

algunos e incluso todo lo que hoy rodea, nos dejarán sin gusto y aún el olfato seguiría sin saber si fue cebolla o el pájaro carpintero este dolor de ojos. tiemblo y olvido algunos cumpleaños, algunas palabras, algunos nombres. percibo charcos que encierran atlántidas en miniatura y un nunca antes escuchado ruido y un tanto más de sonidos tan improbables como saber si un grillo desafina. ¿en cuántas paredes colgaste los mismos cuadros y en cuantas manos dejaste el mismo corazón? "la promiscuidad no cura esos dolores"¹. el cuadro interno se condecora con melodías injustas que cierra ojos a la ciudad. cierro los míos y cuento cuantas silabas tienen mis manos. todo es proporción y espacio abierto y entre borradores, papeles, escritos y razones cobro las ganas de seguir.

frío. descubrirte. desabrigarte. (sobretodo de idealizaciones). abrigarte. cubrirte. tengo ganas de enamorarme, de plantar banderas en nombre de alguien. filosoficamente no estoy solo. hay omisión a mi lado. pero fisicamente hay ausencia. ausencia que habla de la inutilidad de los cuerpos cuando toda sombra de ellos flacos dirán: estamos perdidos, mientras la vida se escribe.

hoy las no ganas de explicación se sientan solas para que no se entiendan. ante todo, la distancia acostumbrada en lo que suspiro como una posible idea de encuentro: la palidez de una hoja en blanco que en sus infinitas posibilidades puede ofrecerte un segundo fracaso, cobardía textura, silencio inquietante.

la almohada se hundía en la forma que te ofrece, y las ganas de pensarte platonicamente posible me abandonan en la artificiosa oscuridad creada por el techo de la colcha, no sin antes entrever un huequito lo que te deje paso a que llegues a darme aire para respirar. un alrededor que te hace centro; y las palabras dan envoltura al sentido de mi propósito: una extremosa posesión que tiene sujeto, pero no tendrá realidad propia. cinco sentidos para sentirte cerca. extraña vida. deforma la forma para desencadenar amor a lo abstracto (hasta hacerte posible).

¹- Cortesía by Guido W. Porticella.

5.28 AM

abro los ojos y siento la resaca, porque yo no me estrellé en la nada. todo es blanco, amarillo y quieto. equidistante. y oigo un llanto cargado de odio y no lo escucho porque no me quiero atormentar.
"nadie escucha a nadie" me digo, y veo una película en la que todos se enfrentan contra todos. los dos protagonistas se encuentran en una búsqueda psicodélica de lo primario, como los minimalistas. el orden organizado que precede a la razón. una forma de resistir a lo que sea, una y otra vez, en espiral. vigías que saben que no pueden deslumbrarse con sus propios sueños, pasan las horas tejiendo una tela finísima alrededor de sus miedos. después, muchos años después, todo se vuelve común y silvestre. llegó el olvido y pudieron dormir sin sobresaltos.
entonces... apago la tv.
es la una y la luna es gris,  desde la ventana se ve pequeña; estamos lejos. y me doy cuenta, una vez más, que estoy sólo.
y estar sólo me gusta, porque puedo hacer lo que no debo, porque hago daño y no lo siento, porque me perdonan y así lloro.
corro la cortina, para dejar de mirar por la ventana. no se bien que hay del otro lado. la vida, me dice una voz en mi cabeza. ¿y qué es la vida? la vida es una imagen que va desdibujándose, perdiendo los contornos día a día y, crecer, es el tránsito de la imagen precisa a la distorsión.
pasa el tiempo y las horas me llevaron a otros mares. y veo parodias de hombres que muerden sus llantos y hombres que mueren de envidia.
una vez me encanté con el arte de córdoba y decidí irme a ningún lado, correr por las vagas autopistas y sentir el viento de la soledad en mi cara.
 miedo, amor y escenarios, un beso y a cruzar la calle, traición, adivinanza y otros estigmas.
y ahora me puse a pensar en otras cosas, no sufras, regalame un beso y que el mundo se caiga a pedazos.

solo por vos no habrá diluvio

un día como hoy, te ibas.
hoy mi día se había ido, sin que lo sujete.
mis manos vacías como huevos sin yema ni clara.
es invierno y no hay llantos. poco se ve por mi ventana. el viento mueve el pasto. veo, también, una llovizna caer de un cielo que no deja de mentirnos. pero la noche también miente, y desangra corazones que se cansaron de sufrir. entonces existía alrededor nuestro un aura de soledad, era lo único que teníamos y nos daba seguridad de nuestra existencia. silbando bajito, la melodía del dolor se hacía carne en mí en ese crudo ocaso. ¿cómo podía retenerte? ¿cómo sujetarte, mi momento feliz, cuando mientras te ibas, te ibas para siempre?
hubo pesadillas y la siniestra soledad me hacía sentir hijo del mundo aparte. pero la melodía de tu paz fue más fuerte que los sonidos del dolor. esa paz que solo significa interés y entrega y también significan más preguntas; el aire soplaba reminiscencias y lo imposible llegaba a sus límites: ¿sería la relación del tiempo y la distancia, la más asidua consumidora del amor? de fondo un silencio metálico.
sentí que todo estaba previsto, que no podíamos hacer nada más que conformarnos con habernos encontrado. me asomaba a la fúlgida ventana mirando al vacío con los ojos entrecerrados y tratando de reunir la fuerza para traerte a la altura de mi mirada cuando los abriese, solo la fuerza por hacerlo posible ayudaría a recubrir el lazo. poco a poco perdía la racionalidad en el amor y empezaba a creer en mi propia realidad. el dolor se marchitaba como una larga flor cuya sabiduría al fin te sana al disolverse, porque se convierte en polvo, en otra suerte. reemplazaba pétalos por palabras y sonidos por miradas. no eran las facultades del mundo físico, ni del intelecto, era como la mediación preeminante: la esperanza e imaginación activa. era el deseo de trasmutación de los estados espirituales en estados en estados externos, en acontecimientos, que simbolizan esos estados, en palabras, en acciones, en medios y formas. era expansión. era crecimiento, despertar. era un sentido y una forma.
entre tanto esta mente de bajos placeres se apartó de lo que entonces la aisló de la felicidad: mi mente fue creadora del huracán donde no tardó en hallar su propio doble, que trascendiéndolo buscó reducir todo lo que existe a su ancho mundo, feliz y triste, retenido y liberado gota a gota, experimentado y soñado; drogas ingeridas, días sobrios que también fueron felices, de ensueño e insomnio, en un dúplex junto a una pizzería y un bar, desde la cama, escribiendo, radiante, esperando que suene el teléfono que cuando suena levanta el viento y mueve el pasto, el teléfono se cuelga , la imágen de tu cara perdida en la lluvia, que consuela y refresca y veo por mi ventana. te retuve, y solo queda silencio mientras te observo.

the last saturday

A.- a vos, gracias.