Sueños

Qué haría sin los sueños? Me lo pregunté horas antes de dormir. Imágenes involuntarias, impresiones mentales, con los que he sabido hacer tesoros desde mis sombras. Es tan triste a veces madrugar, y tan difícil soñar despierto. El día te deforma en mis recuerdos y yo me pregunto ¿en quien te convertirás en este oscuro sueño al descansar?
Lecturas paganas, imágenes truncas, orbes intemporales que no se nombran. Sueños que nos esperan todas las noches como una vieja cama que solo tu y yo conocemos.
Apareces como un reflejo que el día deforma en mis espejos, con la habilidad de alternar en un trillón de disfraces. Un sueño tan íntimo que solo mi mente puede traducirle.
Sueños que a veces recuerdo. Sueños que a veces el cuerpo cansado me lo dice. Desvaneciéndote, al duro amanecer, solo queda en mis labios tu sombra. Las brisas gimen tu nombre, cuentan tus penas, las hojas tiemblan por nuestra pasión eterna. Bendito sea el crimen y bendito sea el delirio de volver a tenerte.

¿Sabés...? Tuve esa sensación de que habías dejado esos hábitos de Judini y hacer trucos magia. Yo tenía veintiún años cuando te gané a las escondidas. Me buscaste durante horas. Hasta que finalmente me encontraste. Yo solo sonreí. ¿Sabes esa sonrisa tan característica mía que significa "no me conoces para nada y nunca lo harás"? Eso es un tipo de magia, te dije. Era bueno escondiendo cosas y...escondiendo, evitando. Pero  ya no lo hago aunque me conozcas y sepas que hay tanto amor en mi corazón, que la idea de traslucir, de mostrar las cartas... me asusta mucho. Nunca supe que sería posible echar tanto de menos a alguien.

Era madrugada y le dolió al cuerpo despertar esos 45 minutos, después de las tres. Se sentía la espalda como después de un doce horas en semi-cama con destino a las sierras. soñaba despierto y el ruido del ventilador me hacía volar.
Mis pensamientos se emancipaban, los nervios que tenia se encrucijaban en mi interior cual nudos de alambres de púas. no sabia si era un viaje hacia la eternidad, hacia la pesadilla mejor guardada o a la eternidad de mi propio infierno.
Busqué desviar el foco de mis pensamientos con lo primero en que pudiese: una jóven de risa púber, de cuerpo mediano, de mente de día y zapatos de noche que entre pasos imaginaba que sus pies iban a ritmo de un tema de Kaiser Chiefs. Pasos que se sumaron al viaje con una caja de pocillos y una netbook. Me chocó su postura de oratoria. Ella estaba decidida a que se cumpliera su ley: frontalmente dijo que todas sus cosas subían al igual que su orgullo, al 17 - ventanilla.
No tardé mucho en agotarme de dormir, no hacerlo, volverlo a hacer, volver a molestarme de raros ruidos.
Me sentía bajo la bala, trás el vidrio, en la distancia contra el plan; él que hizo suyo todo lo que no era para él, ahora en el margen, fuera del todo completo y el que no ha sido llamado; naciendo, sabiendo, todo yo, todo de éste lado, y del otro: él sin mí. Riendo. Y ahora acá, con los pies en la tierra, en la que alguna vez fue nuestra y ahora pretendo que esta nueva tierra sea mía. Noche gris y no en Córdoba Capital. Quizá a vos te hiera igual algún amor sentimental desde la lejana Mar del Plata. Quizá te encuentres desatando nostalgias en Plaza Brown, frente a la Bristol y el lobo marino de Jose Fiorovante sea tu único consuelo. Nostalgias desatan vibraciones en mi interior. Nostalgias de escuchar su risa y de creer sentir junto a mi boca, como un fuego, su respiración. Agh, o es angustia. Angustia, angustia de sentirme abandonado, pensando que ya otro más lo engañe empezando a hablarle de amor. Uff.. yo no quiero rebajarme, ni pedirle, ni llorarle ni decirle que no puedo más vivir...
Me despertó pensar en sus pasos, pensar en cuantas cuadras habían pateado y cuántos sueños se habían extinguido en un vaso con vodka. Y pensé en mi vida, pensé en la noche, pensé en el frío del verano, en otras risas, en otros llantos. Pensé en el mañana, en el ayer, en esos sueños obtusos que por momentos olvidaba y apagando amores locos y borrando besos, me voy sabiendo que empezado el año nuevo es ahora tiempo de volver a empezar.

when the night fills the ashtray falls only truth

-che, te quedó alguna duda?.
-no, las dudas se extinguen, noche a noche. aunque claro, siempre hay tiempo de que surja alguna nueva. no es dificil robarse un pedazo de eternidad sabés, lo dificil es mantenerlo, hacerse eterno. a ver, cómo te explico? no es difícil irse, es dificil volver.
yo una noche decidí hacerme eterno, es por eso que hoy no soy. hoy existo, como un fantasma. vos dirás, este pibe empezó a consumir estupefacientes, tal vez. aunque tal vez esa no sea la solución a los problemas. lo más factible es que no lo sea. pero yo soy y no soy, existo cuando tengo ganas entendés? y no lo hago de rebelde. lo hago porque un día me cansé de tener que sostener paredes. ahora todo el mundo corre, y simula que sus vidas están bien. mi vida estuvo bien, pero yo la desaproveché y corrí. y ahora cómo vuelvo? ves, eso es hipocresía, es querer llorar y sonreír.
pero que te voy a decir de eso, si vos sabés de sobra. te dieron el tiempo y la guita para correr, te dieron la oportunidad de ser el dueño del mundo y te quedaste ahí, azorado ante tanta inmensidad.
porque el sol duele cuando al despertar, pero más duele cuando se esconde. más les duele a las almas cobardes, y yo alguna vez me transformé en un cobarde. por miedo a llorar? no, no, de eso sé. el miedo me invade, pero no es el miedo a llorar. es miedo a estar sólo y a la vez sé que es esa soledad la que me mantiene vivo. y corro, para no volver atrás la mirada y verlos.
pero entonces el dolor se hace más intenso y me dan ganas de volver.
ahí descubro que ya es tarde, entonces no me quedan dudas...
entendiste?.
-no, loco, ni ahí.

Córdoba, 18 de Marzo de 2012, 07.59

No eche un ojo desde anoche. Tengo tantas cosas para contarte que las ganas de verte me mantienen en vigilia para saber que voy a seguir vivo para cuando vuelvas. Yo no se de cuánto se puede guardar un frasco con aceite en la heladera, ni como hacer crecer mentas, no conozco rutinas gatunas ni la historia del fuego, pero creo que mi soledad debería tener alas para poder ir a abrazarte en el punto cúspide de la noche cuando más te extraño.

Ayer fue un día más en la ciudad de las campanas. Yo solo con mis voces y vos tanto estás del otro lado que a no ser por tus bigotes, te confundo conmigo. Me levanté a ducharme, me preguntaba minuto a minuto como el tiempo se dividia en distintos planos y al mismo instante, te tenía en lejanía, haciendo algo que tenía que ver con la arena y el mar. Mientras... yo me duchaba y disfrutaba sólo del agua corriente.

 Mi vida se ha transformado en estar sólo diez minutos con vos y miles de horas pensándote. Y estuve leyendo a Alejandra Pizarnyk toda la mañana en mi cama. Te escribí mensajes, no llegaban. Y descubrí varias frases que Alejandra decía: "ofrecer amistad al que muere de amor es como darle pan al que muere de sed";"La mayor declaración de amor es la que no se hace; el hombre que siente mucho, habla poco". Cuánta verdad! Y pensar que tan sólo a través de un buen libro, podes descubrir que una mirada desde la cama puede ser también una visión nueva del mundo. Y pensándolo así, Dios!, quisiera sólo amoldarme a vos en un abrazo y derretir el témpano en el que te has metido, y con las ganas que diría que te clavaría varios bes... ya ves, a veces me canso de cometer todos los delitos que esto que siento me exige. Y como dice Serrano:- "tus labios o la vida!". Y acá piensa este amante, que su amor será delito, pero nunca un pecado. Piensa que el amor, tanto en la ansiedad dolorosa como en el deseo feliz, es la exigencia de un todo. Únicamente nace y subsiste si queda una parte por conquistar. Solo se ama lo que no se posee por entero. Y por eso aún, a mi modo te amo, sin que sientas lo mismo, sin tenerte por completo, sin esperar necesariamente que lo sientas. Y el día que ya no sienta más amor por vos, muchos morirán de frío.

Lo sabés, creo... antes de ayer entré en las dos carreras... hay unos inconvenientes en cuanto a esto y en relación con mi secundario que no quiero tocarlos, porque solo me enfoco en su pronta solución.

 El Lunes arranco de 14.40 a 21hs y estoy muy ansioso por empezar. De doscientas personas quedé entre los 10 mejores promedios, 4to y 7mo por órden de méritos. Me siento re orgulloso, porque ni siquiera esperaba estar entre los primeros 40.

No ha sido mucho más que monotonía estos días, comida rápida, pocos amigos, salidas por necesidad del departamento, estudio, horas de sueño, horas en que muchas voces repiten tu nombre al  aire como si el viento pudiera traerte de vuelta a mis brazos. Offf... me gustaría también desconectarme hasta de mí y mis voces, como vos lo hacés ahora. Disfrutá, disfrutá por mí y extrañame que la vida me dice de sabia e intuída que falta que pasen meses, algo así como medio año para volvernos a ver. Que llegue el día antes que me convierta en polvo.

Espero mi foto con nuestros nombres en la arena. Nombres que el viento soplará en la playa, para que el momento en que lo hagas... seamos leyenda.

09.09 a.m.

Make a wish!

Tres pétalos en su bolsillo. Casi de día, casi de noche, en ese momento en que el tiempo no tiene tiempo, y cuesta encontrarlo. Miraba algún cielo y su reino estaba al borde del abismo. Dio el primer paso y sintió el aire rozándolo. Miró hacia atrás. Respiró. Dio el segundo paso, pero esta vez decidió no mirar para atrás. Si algo había aprendido en su vida era que las segundas partes nunca son buenas al principio. Matan el dejo de magia que regalaron las primeras. Él prefería quedarse con esa percepción de la realidad, no matarla. Recordar para siempre esa imagen. O para nunca.
Sacó un pétalo de su bolsillo y lo lanzó. No tardo mucho en llegar al suelo. Era mucho más liviano. Físicamente, claro está. Porque interiormente él se sentía liviano. Él se sentía perecedero, él se sentía en espiración. Hacía tiempo ya que no tenía razones, hacía tiempo ya que la anarquía gobernaba sus ganas, hacía tiempo ya que no creía en el tiempo. Tiempo, maldita creación humana, pensó.
Dio un tercer paso y sacó otro pétalo. Éste tardo menos en llegar al suelo. Empezó a experimentar el desequilibrio ya. Nunca en su vida lo habia conocido. Siempre se movió de polo a polo. De lo oscuro a lo claro, de lo bueno a lo lindo, del beso al silencio. De la ropa al piso y de la pasión a la carne.
No tenía palabras, nunca las tuvo en realidad. Quedaba pocas ganas, poca tierra, pocas esperanzas. Un par de pasos nomás...
Se sintió desvanecer, se sintió empezar a vivir, se sintio con un objetivo por primera vez. Extraña paradoja, justo en ese momento, justo ahora...
Sacó el último pétalo pero no lo vio caer. No se permitía verlo abandonado entre la tierra, desganado e inútil. Prefería imaginarlo latente, unido a la planta, regalando su color
Dio un cuarto paso. Lloró. Por ultima vez lloró. Iba a despedir el tiempo de los sueños y del movimiento como se debía. Inspiro. Dio un quinto paso, un sexto, un séptimo, un octavo, un noveno, un décimo y 12 metros abajo.

NACÍSTE, CRECÍSTE, TE GESTASTE Y MUERES

the chico is a tramp

De Marte a mi terraza, me hace volar el jazz de Benett hacía los espacios más recónditos de la noche. Botas tejanas en un rincón, chocolates y tu voz al teléfono, una etílica compañía. Una caspa de estrellas y una fiesta negra en la mitad de la manzana y nuestra charla se unen en un silencio prolongado.
Lo que es del vodka vuelve al vodka, como el agua. Montañas de esas cosas pensaba mientras tu cigarrillo se hacía ceniza en tus manos. ¿Así se volverá todo lo que tocas? Pensaba mientras me consumía con duda e incertidumbre. Dejaré que el tiempo me hable... si es que tú no lo haces primero.

Alarguemos la final despedida lo máximo posible

El viernes es el final. El viernes es la última oportunidad. El viernes vamos a hablar de vos a vos, de tú a tú. El viernes vamos a mirar las cosas desde una nueva perspectiva, que desde que te conozco sólo hemos observado las cosas un metro setenta y ocho por encima del suelo. El viernes todo continuará si vos querés que así sea. El viernes será el día de mi juicio.

Partamos, vení y dame la mano y vamos, que en cualquier momento podemos echar vuelo, y cuando estemos ahí arriba, en la estratósfera, casi entre las fatalidades, los hados y las estrellas, y el silencio y la nada lo inunden todo, y el frío apague nuestro cerebro, podremos escuchar de una maldita vez lo que dice nuestro corazón. Cuando bajemos seremos el uno para el otro. Cuando bajemos me daré cuenta si un puñado de lágrimas son suficientes para tomar una decisión. Cuando bajemos me enteraré si no dejaste de amarme y si lo que sentís es tan fuerte como lo que siento yo como para dejar corazones y verdades al desnudo, como para arriesgarme sabiendo que no estamos en igual de condiciones. Cuando bajemos, tu cabeza ya decidirá si seguir o si nos separaremos como dos imanes que han alcanzado a la vez el mismo polo y no nos volveremos a ver jamás. Pero hasta entonces, si tengo que vivir sabiendo que estás ahí, y no conmigo, por favor, matame. Matame porque no quiero dormir a fuerza de somníferos por evitar pensarte. Matame porque voy a volverme un adicto insaciable al tener que vivir sin tus besos y tener que abandonar la sensación de tus abrazos y vivir mientras vas avivando el fuego con otro mientras mi corazón en brasas va apagando su amor poquito a poco sumando cicatrices de quemaduras por dolor de un amor que no triunfó. No me dejes caminando entre vidrios rotos y clavos con el corazón en la mano y esta sensación en la nuez. No me dejes vivir sin saber qué sería mi vida sin vos.

Cuento las horas para saber si vamos a volver a respirar el mismo aire por el mismo beso o si te voy a volver a abrazar mientras lo nuestro es júbilo y el mundo se hace añicos. Paralizado me deja el miedo y lloro. Lloro y así con mis lágrimas y vos reflejado en ellas no me siento tan solo. Lloro y aunque quiero abrazar tu imagen en ellas, se evaporan y esfuman. Sin saber si eso me pase con vos alarguemos la final despedida lo máximo posible. O hasta que decidas evaporarme.

# # # #

Leí por ahí, en Blogspot:- "Je suis un obsédé visuel: J' observe les etres humains qui vivent, souffrent, meurent"

(Hablé con mi amigo Nico. Él es un gran amigo y gran ejemplo a seguir como persona, por más que sea algo rebelde con él y decir que más allá que, últimamente me porté mal con mi amigo, le recuerdo cuánto le debo y cuánto lo quiero. Simplemente Gracias, -era hora de leer algo para vos acá-, es lo mínimo que puedo escribirte con tanto ruido en la cabeza. El Lunes día clave, empiezo el psicólogo. Cuento las horas y ya sin uñas estoy empezando por los codos).

Negras mañanas de sol

¿Qué pasaría si termino con mi vida?... Me lo indago una y otra vez, posiblemente por eso es que nunca lo hice… hasta hoy. 
Si me corto las venas seguramente todo se acabaría rápido; bueno, al menos más rápido que si espero… La expectación es agonía, una agonía que me irrita al punto tal de darme cuenta que soy cobarde… Una cobardía que me enmaraña, al punto tal de agonizar abatido, desesperado y sin esperanzas… Una desesperanza que me absorbe con el más profundo deseo de querer irme de una vez; pero si me muero, ¿qué pasaría?, me pregunto reiteradamente; y esto se convierte en una bola de nieve que no responde, que no crece por más que ruede entre más nieve... Preguntas y más preguntas sin respuesta alguna, más nieve… 
Si todo se acaba, ¿o debería decir lo acabo?, de una forma tan rústica y simple, ¿cuál sería el sentido de todo?... Caminaba y pensaba el desarrollo de posibles finales, posibles salidas y posibles soluciones, posibles accidentes y formas y posibles métodos de arrancar mis venas para hacer un puente que me lleve a otro extremo de la noche. Y evalué la equivocada. Evalué morir y evalué probar la agonía de su lado más oscuro. Soy jóven, tengo 20 años, pero no mis ojos. Soy un anciano condenado donde las almas lloran para sentirse que entre lágrimas están acompañados, al vacío no vacío durante años, milenios. A veces puedo escuchar mis huesos, el esfuerzo bajo el peso de todas las vidas que no estoy viviendo.
Respiro....
Estoy mejor.
Te extraño mucho y te deseo de nuevo conmigo con todo lo que queda de mi ser. Estoy mejor, cicatrizando, poco a poco, nuevas-viejas heridas y corro. Corro porque allí y aquí hay tinieblas y no es lugar para mí sin vos. ¿Si cortara mis venas cortaría también la poesía que corre por ellas?
No se cuánto pasó en esos relojes de tiempo anónimo, un adiós con regreso fue mi vida. Corrí por la suerte incendiada. El aire castiga cada uno de mis nombres, atrás monstruos beben de mí. No hay luz al final del camino porque ahora todo sigue igual. Risas gastadas, intereses interesados, piedras que tropiezan con gente y con otras piedras, gente que no vale ni una hemorragia de los féretros de mi sangre y aún así sangré por ellos, por VOS. 
Mis brazos quieren abrazar el mundo -porque así sentían lo que era abrazarte-. Mis brazos quieren abrazar las flores después de tenerte -porque morían de envidia y de celos entre la danza de alegría ajena- mientras moría por moléculas mi corazón. Mis brazos quieren regar con su sangre las flores que no florecieron de amor.
Son las 10.46 a.m. y hace tanta soledad que las palabras se ahorcan solas.

Ahora simplemente fue, es simple, siempre o jamás.

Pensamientos subordinados

Y pensé:- Confunde la felicidad ajena. Confunde cuando disfraza la envidia. La envidia brota al ver que estás tan lejos de realizarte que el terminar de liar con el enrollo de ver realizando sus vidas a tus amigos es casi imposible soltero; es ahí que empezás tu película. No tolerás la felicidad ajena cuando a vos en meses te ha tocado complementarte. Cuando en meses no has sido feliz por alguien. Cuando en meses lo más interesante que ves a tu alrededor está a provincias y kilómetros de distancia. No tolerás al ver a todo el mundo acompañado. Cuando pasan los meses y aún te ves sólo y con la deficiencia de personas por"la gran fuga de cerebros" y con tanto para dar es ahí cuando confundís y te repreguntás porqué aún seguís soltero. ¡Soledad cabrona!, has algo por mí... AHORA. ¿O la triste realidad es que el 11-11-11 el niño índigo nos castigó para que en el mundo gobernara lo básico?
Es tan difícil ver a tu almohada como tu más fiel compañera. Me acosté a dormir en ese instante a abrazar mis sábanas como si fuera la última vez -ojalá-.

1.- Cortesía by Portisaurio.

Corazón a la deriva

Estoy tan vacío por dentro que ya no me quedan lágrimas. Me levanto sin puntos y sin comas, sin palabras y sin nadie a mi lado. Trago saliva. Ando por las calles con los ojos cerrados, lento, muy lento, con pasos de hormiga y las manos sin nadie que las sujete. Y me siento en el sofá, canto canciones tristes en las que me confundo la letra y las melodías sin que nadie se de cuenta. Tengo los ojos grises porque mi alma se quedó sin brillo cuando se apagó el amor. Tengo los ojos grises porque se han quedado vacíos y por más que te empeñes en pintarlos de verde, como la hierba que hay junto a la puerta, van a irse como la ceniza al viento, al color tizne. Van a irse. Van a irse al igual que yo. Cuando no pueda más me iré, sin prisas, con la música de un piano rojo y negro de fondo. Pero mientras tanto iré hacia arriba, a la cima de mi corazón dónde el vacío dejó un lugar libre para que entre la esperanza. Iré hacia arriba hasta que nadie más se acuerde de mí. Iré hacia arriba en el tamaño de esa lágrima que gasté en una de tantas noches mirando el cielo por la ventana imaginando mi plenitud. Iré hacia arriba y seré una estrella, del tamaño de mis lágrimas. Iré hacia arriba, hasta que el infinito desaparezca.

My hearts like two tears in reverse (trying to fly with a broken wing)

Era de noche, me quedé parado frente al tevé haciendo foco en el horizonte de una película. El contexto me había llevado a una situación que había vivido hace unos días. Había algo conocido en aquél actor que me causaba una punzada de añoranza. Era la primera vez que lo veía, de eso estaba seguro. Mantuve la vista fija. Después busqué alguna señal de un posible copiloto. Frente a él, confirmaba y fingía enterarme de las palabras que soltaba. Me metí en el film y mi cabeza viajo unos días atrás. Estaba en el asiento de al lado en aquel Porsche que me había hecho pensar en él. Día tras día se encontraba conmigo y me contaba, taza de café en mano, las peripecias de sus historias. Para mí el cordobés siempre fue como el italiano o el francés. Un lenguaje diferente de locos empedernidos, de insuficientes románticos que sabían manejar las palabras con un sonido de clausura diferente. A pesar de que quedar en no volver a pronunciarlo, había unos ojos entre avellanas y el fango que emergían en mi cabeza cada mañana cuando despertaba y me seducían para volver a creer que más que el francés, el cordobés ha sido el idioma del amor que quería volver a retomar líneas en mi historia.

Ofrendé varias sonrisas al piloto. Le ofrendé sonrisas a todo aquello que no vale la pena. No había protagonismos para mí en esta historia. Es la primera vez que te veo y aun así algo en mí me dice que ya nos hemos visto antes. Es la primera vez que te veo y he repasado todo en vos, dije.  Y si he pesado gramo a gramo cada semblante de tu rostro imperfecto, he bosquejado tus mejillas y tu sonrisa, cada detalle de tu piel como si fueran secretos.

Y no me digas que no te conozco, si te miré hasta cómo proyectas tu mirada cuando tomas el jarro de café con tu dedo índice y el corazón mientras esperas para enfriarla, porque con los ojos sellados me lo sé de memoria. He visto eso en tu película antes de sentarme en el asiento. Que conozco tu sonrisa en todas sus coronas, cada aspaviento y cada susurro, la frecuencia y el timbre de voz que utilizas en cada una de las palabras y el temblor de tu labio inferior cuando sentís que estás al borde del respeto y el miedo de que lo que esté tramando puede llegar a fracasar.

Sé que cuando estás nervioso un calor emana de tu cuerpo, milímetro a milímetro, paralizando cualquier movimiento, del cual termina en un fuerte sacudón. Te he visto vivir, te he visto comer, te he visto sentir, te he visto tus mejores y peores muelas, te he visto arriesgar, te he visto pensar, te he visto dudar, te he visto elegir, te he visto hablar, te he visto hablarme todo el tiempo de él, pero no le he oído hablar de mí . Hemos sentido nada de esto juntos porque sólo hemos sentido la nada entre nosotros. Porque para esas cosas ya tiene con quién compartirlas. Porque no hemos compartido más que esta charla. Porque el que siento esto soy sólo yo. Porque el que tenía la tele encendida para mirarte he sido solo yo.

Ahora venite vos, háblame, que te has quedado con él como si fuera un capricho, que te desprenderás de sus olores cuando te aburras, que retirarás cada pelo suyo de tu pecho, donde hundió su cabeza para sentirse querido.  Ahora vení y decime: no lo quiero, jamás lo amé, e intenta buscar certezas donde solo hallarás mentiras y más dudas.

Me quedé paralizado ante el desgarro, ante la rotura de sus ojos oscuros. Atenacé un estremecimiento, pero no acorralé mi mirada. No le quité un ojo de encima. Sentí algo extraño, una variedad de sacudón eléctrico, como si todos mis músculos se hubiesen puesto en alerta.

Inmovilizado, preso de, posiblemente, el comienzo de un curso más hostil. No es fácil librar sentimientos en estos tiempos.

Y de repente algo penetró en lo más subterráneo de mis pensamientos dejándome parapléjico y vulnerable. “Llevaba mucho tiempo esperando que te sinceraras (…)”, se oyó en mi mente; y el timbre de alarma que avisaba de una cena lista en el microondas me hizo volver a la realidad: sentado, en la inmensidad del sofá, mirando una película de Julie Taymor en el día después del aniversario y conmemoración de muerte de mi Padre, pensando en amores, proyectos y otros elixires tan peligrosos como el veneno.  

entre la niebla

Puerto Madero - Buenos Aires. 12-08-2011.

"Buenos dias Buenos Aires, buen dia mi amor. De regreso como siempre con algo mejor. Buenos dias mis amigos, traje para ver una nueva odisea de magia y poder. Pero noo... noo... me veras caer."

Insurgencia

Me dijíste querías ser felíz y que te diera un motivo para eso. Me dijíste que cuando te comunicaras conmigo así lo iba a ser. Mis ganas de abrazarte eran inmedidas, inmediatas. No podía correr entre las siete y diez cuadras que nos distaban, era un abismo que la condición sexual no te dejaba asumir. Dejemos nuestros lazos enmarcados de la lengua a las palabras y así sentiré el calor sanguíneo de las venas de tus brazos. Dejemos nuestros cuerpos caer en el lodo de la cama, enterrados entre almohadas. El algodón y la sensación de plástico en la tela llegaba hasta mis rodillas, mis pies al aire, descalzos.
En mi cabeza resonabas, como timbre. Y sacaste mi hundimiento, de la nada. Alguien pensó en mi nombre cuando yo pensé en almohadas, plástico en las telas y ropa blanca.
Me sacaste de mi sueño donde estaba en aquella habitación pintada con cal y solo persistía el olor a humedad. Aquel sueño donde reinaba la soledad y resignación, donde las polillas se hundían en la noche, un sueño por los que los lobos aullaban y la luna no iluminaba.
Y yo mirando al horizonte, como a la deriva, esperanzado, deje volar las ideas a mis espaldas pensando que ya no sabía si dormía viviendo este buen sueño ahora que me sentía así, por tus palabras... abrazado.

Por la boca muere y nace el pez

En la boca del pez hay un anzuelo y cuatro granos de sal marina.
La inmensidad del océano le traicionó de repente, le capturaron las redes del barco proa allá en lo alto y lo subieron a la superficie angosto y pobre de líquido. Su oxígeno se evaporaba poco a poco.
En la boca del pez hay un anzuelo y cuatro granos de sal marina.
Aleteaba. El agua volvía a ser agua. Había escamas plata y verde que se movían con una música que nunca llegó a ser de verdad y que luchaban por algo más. Un centímetro o dos más de aire en la mañana.
En la boca del pez hay un anzuelo y cuatro granos de sal marina.
No había olas en el mar, el barco en lo hondo del horizonte, lleno de rayos de sol que empezaba a esconderse por la periferia y a convertir objetos en contornos y manchas negras.
En la boca del pez hay un anzuelo y cuatro granos de sal marina.
Quedaba su mirada perdida pero es menos lo que sentía. Anoréxico en medio de redes que dejaban marcas y agua bajando por la superficie, desprendiéndose del cuerpo como la vida. Vano esfuerzo, ni respirar ni ardor ni cuerpo.

Agarraron al pez por la cola y lo metieron en un contenedor y lanzaron de nuevo el anzuelo. El pez volvía a ser agua, como los hombres volvemos a ser polvo.
El pez dejo de ser pez. Ahora el viento se-lo-lleva.

Don't You Remember by Adele

¿cuándo te veré de nuevo? te fuíste sin despedirte, ni una sola palabra dijiste... ni hubo un beso final para sellar cierta grieta. no tenía ni idea del estado en el que estabamos metidos. se que tengo un corazón inestable y disgustado y una mirada desviada, y una pesadez en mi cabeza... pero... ¿no te acuerdas? ¿no te acuerdas... la razón por la que me amaste antes? cariño, por favor, recuerdame una vez más. ¿cuándo fue la última vez que pensaste en mí? ¿o es que me borraste completamete de tu memoria? a veces pienso sobre dónde me equivoque... más lo hago, me entiendo menos. pero se que tengo un corazón inestable y desgustado y una mirada desviada y una pesadez en mi cabeza. pero... ¿no te acuerdas? ¿no te acuerdas.. la razón por la que me amaste antes? cariño, por favor, recuerdame una vez más. te dí el espacio para que puedieras respirar, mantuve la distancia para que pudieras ser libre, espero que puedas encontrar la pieza que te faltaba para traerte de vuelta a mí. ¿por qué no te acuerdas? ¿no lo recuerdas? la razón por la que me amaste antes. cariño por favor, recuerda que me amaste. ¿cuando te veré de nuevo?
http://www.youtube.com/watch?v=RDRwqTNLGDs

extremosa posesión por lo abstracto

algunos e incluso todo lo que hoy rodea, nos dejarán sin gusto y aún el olfato seguiría sin saber si fue cebolla o el pájaro carpintero este dolor de ojos. tiemblo y olvido algunos cumpleaños, algunas palabras, algunos nombres. percibo charcos que encierran atlántidas en miniatura y un nunca antes escuchado ruido y un tanto más de sonidos tan improbables como saber si un grillo desafina. ¿en cuántas paredes colgaste los mismos cuadros y en cuantas manos dejaste el mismo corazón? "la promiscuidad no cura esos dolores"¹. el cuadro interno se condecora con melodías injustas que cierra ojos a la ciudad. cierro los míos y cuento cuantas silabas tienen mis manos. todo es proporción y espacio abierto y entre borradores, papeles, escritos y razones cobro las ganas de seguir.

frío. descubrirte. desabrigarte. (sobretodo de idealizaciones). abrigarte. cubrirte. tengo ganas de enamorarme, de plantar banderas en nombre de alguien. filosoficamente no estoy solo. hay omisión a mi lado. pero fisicamente hay ausencia. ausencia que habla de la inutilidad de los cuerpos cuando toda sombra de ellos flacos dirán: estamos perdidos, mientras la vida se escribe.

hoy las no ganas de explicación se sientan solas para que no se entiendan. ante todo, la distancia acostumbrada en lo que suspiro como una posible idea de encuentro: la palidez de una hoja en blanco que en sus infinitas posibilidades puede ofrecerte un segundo fracaso, cobardía textura, silencio inquietante.

la almohada se hundía en la forma que te ofrece, y las ganas de pensarte platonicamente posible me abandonan en la artificiosa oscuridad creada por el techo de la colcha, no sin antes entrever un huequito lo que te deje paso a que llegues a darme aire para respirar. un alrededor que te hace centro; y las palabras dan envoltura al sentido de mi propósito: una extremosa posesión que tiene sujeto, pero no tendrá realidad propia. cinco sentidos para sentirte cerca. extraña vida. deforma la forma para desencadenar amor a lo abstracto (hasta hacerte posible).

¹- Cortesía by Guido W. Porticella.

5.28 AM

abro los ojos y siento la resaca, porque yo no me estrellé en la nada. todo es blanco, amarillo y quieto. equidistante. y oigo un llanto cargado de odio y no lo escucho porque no me quiero atormentar.
"nadie escucha a nadie" me digo, y veo una película en la que todos se enfrentan contra todos. los dos protagonistas se encuentran en una búsqueda psicodélica de lo primario, como los minimalistas. el orden organizado que precede a la razón. una forma de resistir a lo que sea, una y otra vez, en espiral. vigías que saben que no pueden deslumbrarse con sus propios sueños, pasan las horas tejiendo una tela finísima alrededor de sus miedos. después, muchos años después, todo se vuelve común y silvestre. llegó el olvido y pudieron dormir sin sobresaltos.
entonces... apago la tv.
es la una y la luna es gris,  desde la ventana se ve pequeña; estamos lejos. y me doy cuenta, una vez más, que estoy sólo.
y estar sólo me gusta, porque puedo hacer lo que no debo, porque hago daño y no lo siento, porque me perdonan y así lloro.
corro la cortina, para dejar de mirar por la ventana. no se bien que hay del otro lado. la vida, me dice una voz en mi cabeza. ¿y qué es la vida? la vida es una imagen que va desdibujándose, perdiendo los contornos día a día y, crecer, es el tránsito de la imagen precisa a la distorsión.
pasa el tiempo y las horas me llevaron a otros mares. y veo parodias de hombres que muerden sus llantos y hombres que mueren de envidia.
una vez me encanté con el arte de córdoba y decidí irme a ningún lado, correr por las vagas autopistas y sentir el viento de la soledad en mi cara.
 miedo, amor y escenarios, un beso y a cruzar la calle, traición, adivinanza y otros estigmas.
y ahora me puse a pensar en otras cosas, no sufras, regalame un beso y que el mundo se caiga a pedazos.

solo por vos no habrá diluvio

un día como hoy, te ibas.
hoy mi día se había ido, sin que lo sujete.
mis manos vacías como huevos sin yema ni clara.
es invierno y no hay llantos. poco se ve por mi ventana. el viento mueve el pasto. veo, también, una llovizna caer de un cielo que no deja de mentirnos. pero la noche también miente, y desangra corazones que se cansaron de sufrir. entonces existía alrededor nuestro un aura de soledad, era lo único que teníamos y nos daba seguridad de nuestra existencia. silbando bajito, la melodía del dolor se hacía carne en mí en ese crudo ocaso. ¿cómo podía retenerte? ¿cómo sujetarte, mi momento feliz, cuando mientras te ibas, te ibas para siempre?
hubo pesadillas y la siniestra soledad me hacía sentir hijo del mundo aparte. pero la melodía de tu paz fue más fuerte que los sonidos del dolor. esa paz que solo significa interés y entrega y también significan más preguntas; el aire soplaba reminiscencias y lo imposible llegaba a sus límites: ¿sería la relación del tiempo y la distancia, la más asidua consumidora del amor? de fondo un silencio metálico.
sentí que todo estaba previsto, que no podíamos hacer nada más que conformarnos con habernos encontrado. me asomaba a la fúlgida ventana mirando al vacío con los ojos entrecerrados y tratando de reunir la fuerza para traerte a la altura de mi mirada cuando los abriese, solo la fuerza por hacerlo posible ayudaría a recubrir el lazo. poco a poco perdía la racionalidad en el amor y empezaba a creer en mi propia realidad. el dolor se marchitaba como una larga flor cuya sabiduría al fin te sana al disolverse, porque se convierte en polvo, en otra suerte. reemplazaba pétalos por palabras y sonidos por miradas. no eran las facultades del mundo físico, ni del intelecto, era como la mediación preeminante: la esperanza e imaginación activa. era el deseo de trasmutación de los estados espirituales en estados en estados externos, en acontecimientos, que simbolizan esos estados, en palabras, en acciones, en medios y formas. era expansión. era crecimiento, despertar. era un sentido y una forma.
entre tanto esta mente de bajos placeres se apartó de lo que entonces la aisló de la felicidad: mi mente fue creadora del huracán donde no tardó en hallar su propio doble, que trascendiéndolo buscó reducir todo lo que existe a su ancho mundo, feliz y triste, retenido y liberado gota a gota, experimentado y soñado; drogas ingeridas, días sobrios que también fueron felices, de ensueño e insomnio, en un dúplex junto a una pizzería y un bar, desde la cama, escribiendo, radiante, esperando que suene el teléfono que cuando suena levanta el viento y mueve el pasto, el teléfono se cuelga , la imágen de tu cara perdida en la lluvia, que consuela y refresca y veo por mi ventana. te retuve, y solo queda silencio mientras te observo.

the last saturday

A.- a vos, gracias.

EL AGUA APAGA EL FUEGO Y AL AMOR LOS AÑOS.

SOMETIMES YOU HAVE A LIFE, SOMETIMES YOU HAVE

a veces tenes una vida y a veces tenes.

ceniceros, flyers, invitaciones especiales o frees, un juego de llaves, botellas vacías y a vaciar, dos colchones intentando ser sommier, monedas, tickets, vasos y besos, y los restos de un almuerzo de hace tres días atrás en el que no estuve y ¿dónde estoy? ¿que hago acá? preguntas no muy afortunadas para un lector de texto con cúmulos de revelamiento: otro pensamiento cobarde, un sentimiento tildado de ausente por miedo a saludar, telarañas en los ojos, en los oídos en la verdad y en el corazón.
sacar las armas incorrectas: apariencia, miradas desafiantes, con rabia y con ganas, indiscretas demás de insinuantes- tambien obvias, brillos y un mensaje con una forma de escribir bastante propia, más arañas, revuelvo el pasado y revuelvo en vos tu pecado, tu corazón, tu sombra, tu asesino, con otras nuevas miradas... esperando que me trague la marea porque no hay respuesta.
todo se vuelve más oscuro que lo impertinente.
conclusión: quedarse con lo que no te pude decir por esperar a tu hablar ganó por ser otra noche que no arde.

y sigo sacando arañas prematuras como tomates verdes, como caminar en una tómbola de estrellas. y me esparcí entre estos pensamientos, un cajón lleno de flamas: estas ideas chamuscándose. ¿que indicación dará el manual interno? el adám de talones gastados no busca a su ancha eva, pero ¿a quien busca? ¿que busca ahora? probar otros mares, probar otra huerta. sus melones podridos y sus moscas en su cabeza insistiendole.

¿y del otro lado que aprendes?
a llamar octopodos a quienes tienen ocho pies
antes debes terminar la vieja escuela
antes deben crecer y sanar tus muelas
antes que rompa ese vidrio al cruzar
vos das y tendras que recibir
el que cuenta debe descubrir dónde está el que se escondió
debe despejar la ecuación
resolver el problema
antes de contar
antes de cruzar
pensar

¿y del otro que encontrare?
vere que verdugo
vere que verde
con tus ojos color marihuana
más recuerdos tiznados con telarañas
más arañas
y las robare para que siempre me acompañen
sere la lana negra de tu el rebaño
sere el ritmo de tu el engaño
como la luna satelite de tu tierra girando
como el gobio de Luther, el lazarrillo de tu gamba ciega, el mundo mostrando

y mirás por no ver, y escuchas por no escuchar
y tejo redes de caza esperando que caigas a mi refugio de seda
y hablas con tu gente por no hablarme, y fingis por no sentir.
todo es predicado y no es sujeto. es respuesta y no es pregunta.
es cazeria y no es caza
todo tiene un porque, todo tiene un sonido y no lo podes escuchar.
¿porque? fijate en internet, internet sabe. internet es el sujeto. internet es respuesta.
es sonido. la computadora transmite, internet es.
todo puede ser. todo es posible. nada es imposible
¿ves? de ahi parte una respuesta. sos o no sos. primero eso, despues existís.
y de ahí comenzás.

¿y si con el juego del escondite inglés termino? ¿que soy despues? ¿una araña?
las noticias viajan largo a lo largo de esta ciudad, las transporta el viento.
olvida que las noticias fueron, mis suelas se gastaron hasta el suelo.
las noticias creen, viajan hasta nosotros y nuestras mentes se empañan hasta
dejarnos blancos de hábitos, de acción y de respuesta.

el mundo es lo que es, vos sos lo que sos, yo soy lo que soy, somos lo que somos
 y sin remedio: es lo que hay.

ambos alguna vez ignoramos el mundo,
vivímos lo eterno en segundos.

te ví y sentí un beso de soledad en lo profundo
mi alma silbó

tu amigo era una cobra sn@ke, ya no verde, ahora gris.
era el que depositaba veneno en tu corazón cuando le dabas la espalda
y ahora te hablaba mal de mí para que me ignoraras demás

y te mire con los ojos de alguien que mira a su maestro
(mis otros maestros jamás compartieron un cafe con vos, ni lo harían
no te querían)
y ese maestro, me enseñó de la vida, no sabía ni griego, latín, ingles o frances
pero me enseñó a pronunciar escalera en cordobes y sobre que
el futuro de la agricultura se basaba en la soja. yo lo amaba.
pero a veces me daba miedo.

y fui a córdoba a una exposición y mire la soja, y pronuncie escalera
y hablamos sobre la vida.
me drogue. deje de hablarle.
fume porro en una plaza con una una pipa en forma de pistola
y deje de estudiar cordobes. ya no volvi a pronunciar bien escalera.

a veces tenés una vida, a veces tenés
solo telararañas

ese sabor amargo insaciable en la puerta de la garganta
esa acidez que te quema hasta el esófago
y las ganas de hablar
a veces tenés otra cosa.
y a veces tenés una vida.

a veces tenés ese corte irregular, esa campera desprendida,
esa cara de almohadón con forma de raviol,
esos skies en vez de pies, ese estómago grande sin bebe,
esa mirada oriental que se aguda cuando pitás.
a veces tenés algo más antiguo que la misma vida.
y a veces tenés una vida.

a veces tenés una vida, a veces tenés siete.
a veces volvés a vivir la vida hasta
que te ruega que la dejes ir y creés que esta
será la última vez, a veces tenés la muerte,
a veces morís toda la tarde y a veces muero yo con tu no se que.
y a veces la tenés, a la vida.


a veces, vida, tenés todo lo que tengo,
a veces no sabés cuando parar, a veces te repetís en imágenes,
en recuerdos, historias o solo te repetís.
y a veces me pregunto si tambien me tenes a mí.
y a veces me tendrás
y a veces tendremos, que seguir viviendo.

y a veces tenes una vida, a veces.. tenes.

¿Nostarás?

He estado tanto tiempo lamentando lo que no entendía que ahora me he propuesto darle un giro a mi vida. Me miro al espejo, seguro, y me río de mí como un niño oscuro. Y me vuelve, me vuelve la oscuridad de golpe, la misma que me impidio mirarte entonces.
Ojos abiertos, vaciados, escuecidos, indignados, guiñados y al vuelo. Yo te miro, vos me miras, y el te mira, yo lo miro, vos lo miras, y los tres nos miramos. Sin contenido. Las miradas resbalan sobre la piel y no se resuelven. Descansan sobre el ceniza plateado que doma la noche. Confuso. Me deje llevar, por lo que los días nos quisieron mostrar; y tiré de una cuerda que no pude dejar de jalar, pensando que no se rompera. como un ave confusa, que sube, que baja, que busca y no haya, pensando no se qué, como si fuese posible reponerse.
Y doy vueltas, como un molino pensando que en nuestro camino sobrará destino.
Pasan las horas y acá estoy. Acá me quedo, pensando que cuando mi cuerpo termine de llorar, le pondré un faro al mar para que entre tanto ajetro, pueda prestarle calma a la tempestad (como la ola que se entrega a la roca).
Te fuíste ¿para echarme de menos? Te fuíste ¿para volver de nuevo? ¿Dónde estabas cuando te miraba? En tu silencio habita mi silencio y en alguna parte de mis ojos aún habita, un trozo de dolor.
El viento corta mi boca, pero no lo suficiente para quitarme las manos de la cara. Pero no lo suficiente para olvidar. Pero no lo suficiente para quebrar lo inquebrantable, pero no lo sufiente para recordar la época en la que las palabras no eran filosas, o que los sueños no eran rotos, o que nos buscabamos en msn para hablarnos ni bien llegados.
Desde entonces salgo de vez en cuando a buscarte, salgo al abismo intentado cruzar tus mares, te devuelvo lo que soy y nada más. mis palabras son lo que soy, lo fundacional de mi existencia y la voz de mi alma; moriré con ellas.
Mis excusas no tienen sentido, y lo intraural se agudó. Seguiré, ¿seguirás? ¿cuánto tiempo más? (volvamos al origen, a la curiosidad que unía el porvenir y al progreso llevado con el día a día y dame otra oportunidad para reparar lo que hize sin mal intencionar).
...

CWA-captown.

ACTUALMENTE  ac(B)á.

distant dreams (mindless voices)

Recoleta, 20 de abril de 2010

Los días pasan. Y mi ilusión se pincha a cada minuto con las agujas del frío. Y el temor al olvido, empeñado por alguna de las partes, es cada vez más fuerte.
En este rato me permito temerle a la muerte, me permito sufrir, me permito pensarte y experimentar emociones que no son moneda corriente en mi vida. No en este tiempo.
Siento el día como un regalo de los dioses, y miro tus fotos con el remordimiento de quien sabe que lo que comienza termina. Al final tendremos la razón.
Mi último sueño me hizo pensar que no toda la gente tiene la oportunidad de ser escuchada y que los cambios a veces son pagados con nuestra propia vida.
Alguno que otro está condenado a llevar cuenta de tiempos infinitos de momentos siniestros de dolor en compañia de la soledad. Ese sueño pudo llevarme a conclusionar que el amor no es en vano, por más que duela. A pensar que lo que amamos, suele convertirse en nuestro peor enemigo. y que... la salida es una sóla y siempre es mejor enfrentarla acompañado. De vez en tanto es bueno alejarse para poder soñar. Aunque convertido en hábito es un arma de doble filo. Personas nublan sus ideas, ficcionando la realidad por no saber o por no tener el valor para poder manejarla. Así, pasan sus días viviendo bajo gobierno de realidades aparentes, vacías de expresividad y sentimiento, cual si fuesen  títeres, presos de sus fantasías, imposibilitados de poder decidir por sí mismos. Presos de la presión por el no poder enfrentar su realidad con el ser que los atormenta; sean ellos mismos o un segundo.
Solo unos pocos se animan a vivir, a pesar del miedo y el frío. Sólo unos pocos se atreven a escupir su orgullo y filtrar la hipocresía para expresar la necesidad real de su corazón. Sólo unos pocos se animan a mostrar sus lágrimas. Y, solo esos pocos, quedan guardados en la memoria. Por eso siento olvidar.
Creo que es tiempo de vivir, siento que es tiempo de olvidar todo lo aprendido y comenzar a soñar.
Porque el mundo es de los soñadores.
Y ya es hora de hacernos dueños de este mundo.

Mañana a EE.UU.
Saludos, desde los fríos pagos porteños.

Poligrafía

Te soñé. Escribías con una piedrita en la tierra tu nombre, palabras al azar: arena, noche, río, amor, spider man (y esperaba escribieras mi nombre también). Y lo hacías como si creyeras que una historia se escribe por la suma, la discreta acumulación de partículas. O como si dibujar una casa bastara para poder habitarla. Pero ¿quién vive una vida real en una casa dibujada?
Hay un ligero, sutíl desasosiego en las largas horas de la siesta, que hace que todos prefieran dormir. Aún así, resistía despierto. Es extraño pensar en una vigilia en pleno día, cuando nada escapa a la visión y cada sonido resuena amplificado en el silencio.
Los climas violentos crean una sensación de inminencia, la ilusión de que nada va a quedar igual después del vendaval o del calor intenso: una fiesta que se celebra por un acontecimiento imaginario. Y es la imaginación, y no los hechos, quien te deja asombrado una y otra vez frente a cosas idénticas. En esa hora en que son intensas niñez y desdicha, como agujas en preciosa sincronía, me pregunto: ¿cuál sería el objeto de tu espera? ¿un naufragio? ¿un estallido?, ¿acaso el descubrimiento de la tristeza, esa grieta que modifica tu mundo para siempre?
No es otra cosa que ese momento lo que dirían las palabras, (si alguna palabra dijera alguna vez algo cierto), que has decidido decirme ADIÓS.

GTGC# Crows

Ahora que terminamos nuestros tragos, podríamos salir de la ciudad. No voy a devolverte tu encendedor ni tu paquete de cigarrillos ni tampoco tus mentho plus de menta. Dame la mano y vamos, ya damelá.

Por la calle del bar Mouth's wolf pasan abrazados, parecidos entre sí. Escuchan Counting Crows, grupos así, que la gente olvidará en serio.

Él se duerme a la noche pensando como quedarse a su lado y se da cuenta que nunca más lo estará. La noche hablaba por sí sola. Él, no es poeta, pero escribe poemas y dice: Quisiera no escribir malas palabras en el poema. Quisiera verte la cara brillando, brillando. Y así se duerme él.

Cuando llegó con el ipod hecho pedazos y una parte en tres descangallada supe que escuchaba Counting Crows, grupos así, que la gente olvidará ¡en serio!

Supe que años más tarde, en una salida casual con chicas bien vestidas alguien diría: "La vida es fascista" y en el fondo, de fondo, se escucharía Counting Crows y ustedes, ellos, se mirarían sabiendo que o tal vez, en un viaje en auto, a Córdoba por ejemplo, pasarían por la experiencia de ver un perro descangallado en una plaza, y otro, al borde de la autopista que hieren y son herida a la vez y pasarían por la radio un tema de los Counting y tardarían poco en mirarse por el espejo retrovisor como en la salida, tardarían poco en emocionarse y mirar la salida,  recordando el tiempo de las malas palabras en los poemas y también recordando pensar en las posibles derivaciones sexuales de esa amistad que ya no es sexual y tampoco es amistad. Quiero escribir los versos más bailables esta noche. Quiero verte bailar como un perro, entero, para luego descangallarte en una plaza al ritmo de Counting Crows. Poco a poco dejo de pensar, me fui extrañando tu alma en compañia a la mia. Poco a poco fui quedandome solo con el recuerdo de tu lado animal.

HEART R.I.P

Y el Dr. recomendó reposo. 24 hs duró el fin de esa alianza. Amor viral, lo definió. ¿Cuánto durará recuperarlo?. Aprovechar el día no es tan fácil. Nunca dejo que termine sin haber crecido un poco, sin haber sido un poco más feliz que ayer o un poco menos que mañana. No dejo que acabe sin haber alimentado mis sueños. No ha cambiado en mí eso de no dejarme vencer por el desaliento. No permito que nadie me quite el derecho de expresarme, aún no abandoné mis ansias de hacer de tu vida algo extraordinario... No dejo de creer que las palabras, la risa y la poesía sí pueden cambiar el mundo... Somos seres humanos, llenos de pasión. La vida es desierto y también es oasis. Nos derriba, nos lastima, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia... No dejé nunca de soñar, porque sólo a través de sus sueños puedo ser un hombre libre y ahí puedo tenerte eternamente. Caíste en el silencio. Compartes tu silencio conmigo, deberías dejarlo. La mayoría vive en un silencio espantoso. No me resigno... No juzgo tus creencias. Todos necesitamos aceptación, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos. Eso transforma la vida en un infierno. Disfrutá el pánico que provoca tener la vida por delante... Vívela intensamente, sin mediocridades. Piensa que en vos está el futuro y en enfrentar tu tarea con orgullo, impulso y sin miedo. Aprendé de quienes pueden enseñarte... no creo que tenga mucho por enseñarte pero si mucho de mí por compartirte y propongo mi vida para equivocarnos y crecer juntos. No permitas que la vida te pase por encima sin que la vivas porque yo te extraño y quiero vivirla contigo. ¿Carpe Diem? Casi asco. Lo urbano también se me aloja repleto. Los períodos de ceguera rompen la cabeza, matan. Hay tanto, que no puedo ver. Ciego estoy con todo esto, interno, el único espacio es el tiempo y recorro mil veces esta sola ciudad, esta sola calle, ésta solamente. Cada palabra me ciega. Me aferro a la teoría de que cada persona tiene su período experimental en el que rompe el lenguaje para encontrar el suyo o encontrarse a sí mismo en él, lo que sería lo mismo, quizás, ¿no? Uno es igual al lenguaje -Nohehechoningúndescubrimiento- Si uno es uno y el lenguaje es uno, entonces si todos los demás son multiplicados por uno, todos los demás son lenguaje -todoslosdemássonuno-, -todossomosuno-, -unoesdemasiado-. Aún tengo esperanzas de ser sólo uno con vos. vivo por vos. dame una oportunidad, solo una. necesito hagas tu parte, solo hazla. quiero saber qué piensas, solo piénsalo. mividaconlatuyaesUNA ¿y la tuya con la mía? punto número uno: es cuestión de tiempo.

Uh uh uh uh uhhhh

Te das cuenta que algunas frases, solas no tienen significado. Que algunas palabras duelen más cuando las dice otro, que cuando las decís vos mismo y no reparás en llorar. Que hay quien prefiere lo grande, y quienes lo pequeño. Que la distancia te ayuda a ver con menos miedo. Que el aire cada día es mucho más fresco y así es como te enfrías por dentro. Que cerrando los ojos es como aún te veo. Que algunas heridas son más profundas que otras. Que a veces por más que el río vaya muy seco, por debajo de la tierra, viaja un océano. Que despertarse no es fácil, pero vivir es un regalo divino. Que algunos cantos conmueven a tus oídos, inundados de odio, aunque a las divinidades no les guste. Que el llanto, por más que a veces sea demasiado cansado, a veces es gratificante, tan grato como gritar lo que no te gusta. Que algunas misiones son más difíciles que otras, y cumplir con los objetivos no es siempre posible. Que acumulamos mucho y respiramos menos. Que a veces el calor de una cama puede ser más maravilloso que el firmamento, otras puede ser muy hostil. Creer que el escepticismo es la única salida, es un error, la creencia desmedida también. Te das cuenta que amar es imposible, como olvidar las despedidas. Que tengo razones de sobra para pedirle al viento que vuelvas, aunque sea como una sombra. Que al viento le gusta jugar con tu cara, y que el Sol a veces da miedo. Las estructuras no dan seguridad, atormentan. Que tu nombre, ni siquiera es tuyo... es la ocurrencia de algún demente que se escapó trepandose a la luna. Que cada día que pasa sigo echandoté de menos, y vaya por donde pase, aún te huelo. Que en silencio está lo que más quize, lo que más quiero. Te das cuenta que la alegría a veces produce llantos, aunque no encuentres relaciones absolutas. Olvidás que las ciudades se perdieron bajo tus pasos, que los rencores te mantienen vivo y que nunca se aprende a olvidar.

experience's voice

Alguna charla me dejó pasmado. Esa sensación de incertidumbre, el dolor en el pecho. ¿Por qué aparece siempre en el pecho? Mi mente abatida. Gente que no creyó en mí, gente que no cree en mí. ¿Por qué el amor siempre me es una empresa adversa? ¿Será que no me gustan las empresas? Todavía tengo incertidumbres, en realidad tengo miles de dudas. Pero anoche se agregaron unas... doce, diría yo. No te pregunté quiénes fueron tus amantes anteriores, ni quiénes juegan a serlo ahora. Compartí mi locura y te presté algunas emociones que no le presto a nadie. Y así me respondiste. Bueno, estas cosas pasan. Te dije que no te iba a llorar. Y no te lloro. Simplemente me agarra ese dolor en la panza, o en el pecho. Esa sensación de vacío. Y me entregué a otros ruidos, pero ninguno atenuó el que producían tus gritos. Alguien me prometió alegría y fantasías, pero no se las acepté. Porque otro embustero ya me las había vendido y me di cuenta que era pura farsa. Mientras escuchaba hablar de vos, no le quitaba los ojos de encima a las fotos que solías subir a tu página. Lo hacía pensando en qué cerca te tuve antes de que me echaras de tu vida sin razón y, cuánto tendré que hacer para al menos poder contemplarte de cerca y veas que realmente importo. Y te diste cuenta que aún te tenía en mente. Y me gritaste y trataste de lastimar a este flaco que solo quería vivir con vos un pedacito de eternidad. Y me acabaste. Me deshauciaste de tu vida diciendomé que te molestaba y que si seguía evocando a tu persona podías meterte en problemas. ¿Viste cómo las cosas se dan vuelta? Pensar que soy yo el que tendría estar enojado con vos, y no lo estoy. Ahora cual mago de una galera encontraste un motivo por el que evitarme y adular mi papel de víctima cuando ni siquiera lo rozo. Y ahora estoy sólo. Como siempre. Como nunca. Ya no podré decirte cuánto te quiero o cuánto te necesito y extraño. Pero después de todo el dolor al desenlace, creo que esta vez... disfruto de mi soledad. ¡Feliz día a los que anden enamorados!~

tiMe /after/ tiMe

No hará falta más nada, ni poesías, ni sorpresas, ni desamores. Ni mis lágrimas... ni las tuyas, aunque pocas veces las vi. Habrá soluciones, o habrá silencios. Nunca habrá paz. Porque el dolor es mucho más que milagros. Porque la noche es mucho más que estrellas, y porque la vida es mucho más que amor. ¿De qué me hablan cuando hablan de amor? De olvido, de compasión, de ilusión, de desdicha. Siempre todo termina mal. Hasta en las mejores películas. Los pájaros hoy no cantan en tu ventana, las torres de la catedral cayeron. El día se tiñó de luz. Mi fuego se transforma en el Sol. El ruído inaudible del silencio son tus cantos. Las ventanas marcan direcciones que nunca recorrimos. Decido salir. Decido correr. Una vez más. Y en lo profundo de la noche me vuelvo a perder, solo los dioses son téstigos de tu búsqueda. Si hasta a la Luna le quitaron el brillo. Yo no soy más que la luna, sólo soy un pedacito de Sol que se muere minuto a minuto. Sin más cantos que los de una metralleta. Sin más acompañamiento que la esperanza y sin más compañero que el silencio. Respiro hondo, mientras me ahogo.
¿querés soñar?

{a veces me pregunto si lees todo esto que escribo y, me lo sigo preguntando}

W·Surf.

Un acuario estalla y queda sólo agua. No marejadas, agua chorreando los pisos, cuerpos se sacuden sin ser peces sin ser nada. Buscaste el caos y deseaste los límites arrasados. Este acuario pierde contención y eso que fue algo, es restos de reminiscencia: el juego de las cajas chinas se termina y el mundo dentro de otro y de sí, se apaga.
Caos: ausencia de un mundo que te sostenga.
No hay proceso, no habrá rebeldía que enfrente nada. Plantas antes erectas pierden boscosidad, cuerpos son despojados de cualquier potestad, un mundo dentro de otro y así. He amado la ausencia de fronteras sin contar que sólo se ve nada. Tolera este sistema apenas un metrónomo, la mínima alteración y tiemblan: grava, criaturas aterradas. Qué sistema. Ínfimas irrupciones del movimiento inesperado. Este pez marca su territorio y en él todo lo posible: soñás un mundo dentro de otro y así se levantan cuevas, mareas, una sombra almizclada. El juego de las cajas chinas una en la otra y sí, la historia: un límite que te contenga. Igual se obsequia la última sonrisa al desconocido que nos admiró, se cuida la temperatura o el control preciso de los filtros. Algún mundo nos comprende, una en la otra y así, el sueño, tu historia. ¿Buscaste la irrupción del desorden del sistema para quemar tus ojos viendo nada? No hay tempestad. Un mundo tras otro: destruir tu acuario y destruir la presencia de vos en el agua.
Fé de erratas: Aplicación en concepto de destrucción errónea. Mi corazón aún no te despoja. Odio tu silencio. Te escribí y no me contestaste. Aún espero una respuesta que se quizá jamás obtenga. Una señal. Algo. Te extraño.

A·ir W·ar

<A ét M> Creí que la memoria era eso: una cascada cayendo desde un despeñadero, una corriente que arrastraría consigo al océano. No la insistencia del agua sobre la materia, el goteo, el trabajo de años para dejar una muesca insignificante sobre la piedra inerme. Hubiera deseado conocerte antes: dos chicos tendidos al sol en una plaza tomando chocolate o café, o en una terraza, en la siesta de provincia, quietos y alertas a la vez, como la vegetación del desierto, que parece dormir o estar seca, y en cambio, cada verano deja surgir de entre las hojas algún color sorprendente en la monocromía de la arena. A veces, compartíamos una conversación virtual. Me era imposible no crear un puente de curiosidad hacia el interior de tus propios pensamientos y recuerdos, atento como un animal asomando la cabeza dentro de un pozo abierto en la tierra. Siempre tus palabras me fueron como piedras pómez refregadas en la cara. Así las sentí. Siempre fueron para hablarme de tu nueva vida, de tu nuevo complemento, (del que yo te mentí que tenía uno para no ser menos) de lo que alguna vez fui o pude llegar a ser. Me alegra tu felicidad, pero envidio su presencia. No puedo permitirme seguir hablandoté con tanto daño (consciente o inconsciente) empeñado de tu parte. No por ahora. Hay cosas que no se hablan con alguien que pudo llegar a ocupar el lugar de quién ahora según vos, alguien más ocupa. Miro tus fotos, siempre intento descubrir en tus ojos el contorno del objeto prodigioso que estás viendo, y no alcanzo a distinguir de él más que su efecto, un cambio de intensidad en tu expresión, el temblor, la reverberación del agua tras la caída de una piedra muy pequeña. Estamos lejos. Hasta mí llega la imágen ya disuelta, ya velada, en la historia que cada noche iba contándome, imaginandomé qué hacés, tejiendo hilo tras hilo del tejido recompuesto, que no puede compararse siquiera a la espléndida trama original, de la que estoy contigo, aunque no quiera, ausente.

Love etc.

Ehm ¿Sabés..? Y es por vos que sigo remando.

H
O
P
E

!

París, Buenos Aires

Me gustaría contarte lo que veo, hablarte de los hoteles abandonados apareciendo de la nada en el medio de la carretera, como castillos solitarios, cuyos puentes levadizos hubieran sido dinamitados hace tiempo. Me gustaría contarte lo que veo pero es imposible hallar un dolor que condescienda a ser narrado. ¿Vale la pena entonces, emprender tan largo viaje para ir de un extremo a otro del silencio? También es imposible callar por completo: sé que terminarás por llamarme, como se llama a alguien cuando se está a oscuras, como me gritaste en ese sueño que te conté tuve apenas conocerte, sabiendo que estaba en peligro oí el auxilio de una voz, que sin conocer supe era la tuya, supe venía de vos. Esta vez no la oiré, como no la oí unas semanas antes, cuando estaba a oscuras. Y cuando la oiga será un estremecimiento semejante al de esas luciérnagas que al chocar contra un parabrisas en la ruta, se deshacen esparciendo una nube pequeña de polvo y luz.. Chocarte y decirte que el amor no es cosa de tontos, de fábulas o de un grupo reducido y privilegiado de personas: yo hace tiempo estoy enamorado de vos y voy a esperar hasta el momento que nuevamente la vida nos junte para decirte todo lo que este tiempo he esperado para tenerte. y ésa —quizás— es mi idea de encuentro. díascontados.

Only time is a lover's guide

un dolor desangra tus ojos. una angustia mutila tu corazón. una vida raja tus labios. y raja, también, las emblemáticas vestiduras de la soledad. una soledad que no entiende de penas. pero sí entiende de lluvias. no hubo amaneceres debajo de tu cama. hubo noches y caras. caras que escondían algo. algo que fingías no recordar con un 'no lo recuerdo' o un silencio o un 'no lo sé'. algo que olía a alcohol. del barato, ese que destruye al hígado y deja, lastimada, otra mente solitaria. vientos pegan en el alma. remiten a un amor que ríe melancolía y que destellaba sueños. brilla lo que no es. y te veo pasar, pero no volamos juntos, como todas las noches que pudímos llegar a compartir. ya no hablamos como antes. lejos, un cielo nos llama a recordar. no te recuerdo, (pero finjo en verdad, porque aún lo hago). miro en mi locura tratándote de buscar. y vuelo pensando una vez más, si supe quién eras. se que te acuerdas de mí y se que lo haces porque no lo demuestras y, así es como me doy cuenta que aún me tienes presente. el tiempo hablará, pero no lo ignores, se extingue.

domino·hopes (love always remains)

"Cuenta la historia, que en algún lugar del planeta trampa existen dos almas revolucionarias, dos almas de sangre brillante, sólo dos. Esas dos almas sufrían el vivir alejadas, sufrían el existir distintas, sufrían el conocerse y desconocerse, sufrían el no compartir. Un día de noviembre, de vaya a saber qué año, dice la historia, dos de estas almas se encontraron, no tardaron demasiado en conectarse y brillar. Y así, los dioses creyeron que tenían mitad de trabajo cumplido. En poco tiempo, una tercer alma, un alma sin brillo, vagabunda y errante por otros pagos, sería atraída por esta nueva unión. No le iba a ser díficil, ya que el brillo se veía a kilometros a la redonda, si uno sabía mirar. Y así, se encontraron las dos primeras, y en un cálido atardecer de verano forjaron una unión. Una unión que los dioses pensaron, duraría milenios. Pero la distancia se los impediría. La unión se debilitó. La tercera, la errante, aprovecharía esa lejanía para tomar partido. Y la afectada, sufriría el pesar de un año en soledad. No sin esporádicos encuentros tecnócratas, en los que se revelaban lo más íntimo de sus vidas y sus secretos mientras una de ellas planeaba el próximo ataque de la legión. La historia, o lo último que escuché sobre ella, dice que el alma con brillo y la vagabunda y errante están unidas en alguna otra ciudad del planeta trampa... Y la segunda brillante espera con ansias el momento justo para volver a juntarse con su complemento (...)" ¿Ya lo ves? Recuerdo hace un tiempo me preguntaste qué era el destino. Yo respondí:- el destino es el puente hacia el ser amado. MI destino es a tu lado. No será tarea fácil, pero está escrito. La revolución recién comienza, es tiempo de empezar cuadernos.

living in a world (without·u)

Sueños. Poesías reventadas. Caminos de ida. Tu aparición. Incertidumbre. Caos. Alguna que otra esperanza. Delirio. Rescate. Desinterés. Importancia. Jugar a ser grande. Ser más chico todavía. Gente de mierda. Psicópatas. Dolor. Ver esa mano amiga. Ya no verla. No podeer creer ni en uno mismo. Sentir llorar. Ya no ver. Olvido. Amnesia. Locura. Amor. Sacrificio. Giros. Besos. Verle la cara a Dios. Tocarte. Focalizarse. Inmortalizarnos. Ser vos. Ser yo. No ser. Despedida. Caminos de vuelta. Tempestades. Mareos. Nuevos anuncios. Despertar. Caer. Sentimientos cobrados al agua. Llorar. Traición. Desmoralizarse. Aprovecho. Horas contadas. Desaliento. Fraude. Envidiar. Reír. Volver a ser mortal. Tirar la cuerda. Tirar más todavía. Morir. Descamarse. Sentir que tu compañia me hace falta. Renacer. Pausar. Esparcir. Recordar. Extrañar. Descreer. Reflexionar. Refocalizarse. Parar. Mirar al frente. Seguir. ¿Vivir?

Desde los dinosaurios no es lo único que se sigue extinguiendo-
exTrañarTe

|1945-2009/18-15.

papa sera toujours dans mon cœur <3

n*pensar/sith dya! NOwanT´o11th|.

a veces, tenía ganas de contarte muchas cosas. me las aguanté, estate tranquilo, porque bastantes rollos debí pegarte ya en mi elección como confidente, como para añadir otros suplementarios disfrazado de filósofo. comprendo que la paciencia también tiene un límite. me imagino que si un flaco de 19 años como yo puede darse cuenta de eso, me figuro que un gamberro de más de 19 años como vos lo tendrá requetesabido. de modo que no es mi intención proporcionarte más motivos para el parricidio de los ya usuales fastidios bien avenidos que me surgen en estos casos. se me ha ocurrido escribirte algunas de esas cosas que a ratos quize contarte y no supe o no me atreví. a un porteño soltando el rollo filosófico hay que estar mirandole la jeta, mientras se pone cara de cierto interés y se sueña con el liberador momento de correr hacia otro extremo, lejos de él. pero una conjunción de palabras como estas las podés leer cuando quieras, a ratos perdidos y sin necesidad de dar ninguna muestra de respeto: al pasar las páginas bostezás o te reís si gustás con toda libertad. como la mayor parte de lo que voy a decirte tiene mucho que ver precisamente con la libertad, es más propio para ser leído que agobiarte por celular con un sermón que ni siquiera por la presión que significaría podría decirlo. eso sí, tendrías que prestarme un poco de atención (apróx. la mitad de la que se requiere para jugar al ludo) y tenerme algo de paciencia. aunque comprendo que es poner las cosas bastante más difíciles, no he querido ahorrarte el esfuerzo de pensar PASO A PASO ni tratarte como un idiota, en verdad soy de la opinión, que no se si compartirás, de que si se trata a alguien como si fuese un idiota es muy probable que si no lo es llegue a serlo pronto...
¿de qué me propongo hablarte? de mi vida y de la tuya, nada más ni nada menos. o si preferís, mejor: de lo que he hecho y de lo que propongo hacer para luego involucrarte. un par de meses atrás, no te conté por qué decidí elegirte, por qué decidí introducirte en mi vida, pero ahora voy a contarte entonces qué traía en mente.
me refiero a un sueño que había tenído: estaba en un campo muy oscuro, como de noche, y soplaba un viento terrible. me agarraba de los árboles, de las piedras, pero el huracán me arrastraba sin remedio, igual que a la chica del mago de oz. cuando iba zarandeado por el aire, hacia lo desconocido, oí tu voz (yo no te veía, pero sabía que eras vos) precisaste diciendomé: "tenete confianza", "querete más manuel", "cree en mí como yo lo hago en vos". no sabés el regalo que significó esa rara pesadilla, algo de luz se divisaba al final de mi camino: ni en mil años que viva podré pagarte el orgullo de aquella tarde en que supe que mi vida quería dar un giro, a conocer en mayor proporción, a aquella persona cuya voz desde sueños, podía darme ánimos. bueno, todo lo siguiente que voy a decirte no son más que repeticiones de ese consejo una y otra vez: ¿que me tengás confianza y me tengás en cuenta? NO, no voy a pedirte eso, eso va por vos. sino que tengás confianza en vos mismo, que sigás fiel a tus objetivos sin desarraigarte de lo que dice tu corazón. tené confianza en vos mismo, en tu instinto y en tu corazón. en la inteligencia, que te permitirá ser mejor de lo que ya sos y en el instinto de tu amor, que te abrirá a merecer la buena compañía.ya te diste cuenta que no traigo nada de misterio entre palabras, no es necesario que leas hasta el final para saber quién es el asesino.
quizás sospeches que estoy tratando de comerte la cabeza, y en cierto sentido no vas desencaminado. recuerdo una profesora de arqueología, prima de mi tío, durante una cena de año nuevo que comentaba sobre una serie de pueblos que abren, o abrían, el cráneo de sus enemigos para comer parte de su cerebro, en un intento de apropiarse así de su sabiduría, de sus mitos y de su coraje. en estas notas te estoy dando a comer algo de mi propio cerebro y también aprovecho para comer algo del tuyo. no se si has sacado o si sacarás mucha enseñanza, mucha sabiduría o de qué aprehender de mis sesos y de mis palabras: quizás solo unos bocados de la experiencia de un príncipe que no todo lo aprendió en los libros, de un ser que tiene 19 años, pero ya ha pasado y visto lo suficiente. por mi parte, quiero apropiarme a mordiscos de una porción del tesoro que sobra: juventud intacta.
que nos aproveche a ambos.
¿sabés qué creo? hay ciencias que se estudian por simple interés de saber cosas nuevas; otras, para aprender una destreza que permita hacer o conocer algo, utilizar algo.
abundan conocimientos muy interesantes, pero sin los cuales uno se las arregla bastante bien para vivir: yo, por ejemplo, lamento no tener ni idea de astrofísica o herboristería, que a otros les dará muchas satisfacciones, aunque tal ignorancia no me ha impedido ir tirando hasta la fecha.
lo que quiero decir es que ciertas cosas uno puede aprenderlas o no, a voluntad. como nadie es capáz de saberlo todo, no hay más remedio de aceptar con humildad lo mucho que ignoramos. se puede vivir sin saber astrofísica, ni fútbol, sin saber qué significa filoma, sin saber leer ni escribir: se vive peor si querés, pero se vive.
ahora bien, hay otras cosas que hay que saberlas porque en eso, como dicen, NOS VA LA VIDA. se sabe que una dieta de clavos y ácido prúsico no es una buena elección.
en una palabra, entre todos los saberes posibles existe al menos uno imprescindible: EL DE QUE CIERTAS COSAS NOS CONVIENEN Y OTRAS NO. de que algunas consideramos parte de una invasión opresora de libertad o un simple estorbo por actuar como un imbécil y no luchar por todo lo que en verdad nos hace falta y en verdad valoramos. de modo, sabemos que el fuego calienta y otras quema; el agua quita la sed y otras ahoga.
no pretendí ni pretendo con esto siquiera quitarte el aire; pero voy a decirte que en mi manera de pensar no mucho, pero algo ha cambiado.
veo que sin remedio te ahogabas y querías vivir, haciendo lo negativo a un lado para seguir viviendo.
distinguir entre lo bueno y lo malo, es un conocimiento que todos intentamos adquirir, todos sin excepción por la cuenta que luego nos trae. en unos aspectos son buenas y otras malas: nos convienen y no nos convienen, nos hacen falta y nos estorban, nos llenan y nos invaden.
quedará una relación, si queda, confusa entre todo esto. y si queda será una en las que se presentarán ambigüedades todo el tiempo y, con mayor frecuencia.
te recuerdo brevemente dónde estamos.
queda claro que hay cosas que nos convienen y otras no, pero no siempre está claro qué cosas son las que nos convienen. ¿yo te convengo, te convenía? quizá no haya respuesta alguna a esa pregunta. de momento será solo el silencio quién conteste. de lo que estoy muy seguro es que cual sea el rol que protagonizes desde ahora en mi vida, lo tenés. yo no voy a hacer falta a mi palabra, no te quiero nunca fuera de mi vida, no se si desde ahora pese a lo transcurrido influyamos tanto el uno en el otro. puedo decirte que dónde sea que esté este 31 de diciembre después de las doce, brindaré por lo que fue mi vida, por convivir casi un año a distancia enfocados en proyectos que ahora decideron girar, por lo que fui, por lo que aposté, por la superación y la madurez, por nuevos proyectos, por lo que me perdí, por lo que no dejaste que perdiera, por el buen momento que me hicíste vivir, por lo que no dejaste perder, por lo que no pudo llegar a ser, por querer, poder y volver y por lo que hoy es. en unos años te voy a agradecer que gracias a esto seré quien sea como persona, porque todo influye, y me ayudaste a crecer.
esté en córdoba buen auguriando el nuevo año solo, o con mi familia en buenos aires, eso haré.
a veces las circunstancias nos imponen elegir entre dos opciones que no hemos elegido:
vos elegiste, aunque quizá hubiese y hubieses preferido no elijas, al menos llevaré conmigo el hermoso recuerdo del futuro que proyecté.
¿sabés como imagino todo esto que pasó?
imagino un barco que lleva una importante carga de un puerto a otro. a medio trayecto del viaje, le sorprende una tremenda tempestad. parece a simple vista que la única forma de salvar el barco y su tripulación es arrojar por la borda el cargamento o los marineros. el CAPITÁN del navío se plantea el problema siguiente: ¿debo tirar la mercancía o arriesgarme a pasar ell temporal con ella en la bodega, esperando que el tiempo mejore o que la nave resista? desde luego, si arroja el cargamento lo hará porque PREFIERE hacerso eso a AFRONTAR el riesgo, pero sería injusto decir sin más nada que aclarar que lo hace porque solo QUIERE tirarlo. lo que de verdad QUIERE es llegar a puerto con su barco, su tripulación y su mercancía a salvar la carga, por valiosa que sea. ¡ojalá no se hubiese levantado la maldita tormenta! pero la tormenta no puede elegirla, es cosa que se le impone, cosa que le PASA, quiera o no; lo que en cambio puede elegir es el comportamiento a seguir en el peligro que lo amenaza. si tira el cargamento o los tripulantes por la borda lo hace porque QUIERE y a la vez SIN QUERER. quiere vivir, salvarse y/o salvar a los hombres que dependen de él, salvar su barco; pero no quisiera quedarse con la carga ni el provecho que representa.
en mi lugar, no me hubiese gustado realmente perder tanto, arriesgar tanto para volver con las manos vacías. arriesgar todo por honor a una simple causa, por la tuya, por la mía. ¿me arrepiento? no, no me arrepiento. me hubiese gustado no verme en el trance de perder mis bienes, aunque no lo valoro, da bronca, obvio, pero más me hubiese gustado no perderte de alguna forma, en el hecho dónde más compania requiero y más te necesito.
sin embargo no lo lamento, debí decidirme y de momento me contenté de verte, cumplí mi promesa, nos vimos después de casi once meses.a vos no te quedó más remedio y decidíste, fuiste libre en elegir lo que creíste más conveniente y cual estorbo capitán, tiraste a este marinero junto a sus pertenencias por la borda. luego este marinero trató, y se dio cuenta que su capitán lo había traicionado varias veces, y por el bien de ambos decís debemos separarnos. ¡yay! me ha tocado volver a vivir a duras penas esa cruda pesadilla que te conté al principio y ya no estás ahí gritandomé para darme ánimos. acabo de mandarte un mensaje deseandoté suerte en tus cosas, y parece que un malentendido generó un problema. ya ni pensás hablarme, es algo que has decidido y respeto.
hoy hace once meses apareciste en mi vida, seguiré contando, cumpliendo días, años desde que estás vos, de hoy en más, todo lo vivído y aprendido, será mi nuevo motor para que cada día sea uno en el que pueda encontrar mi destino, especialmente el propósito de mi humanidad. así es... te amo muchaso, y lo haré mientras viva. acá estaré, solo o acompañado, pero siempre esperandoté; manteniendo presente y desde lo más profundo de mi corazón mi deseo de felicidad, salud y buena vida a tu persona hasta que la vida, nos vuelva quizás a cruzar. pasaron muchas tormentas, vendrán más, demasiadas, pero será cada vez que te lea, cruze, hablemos o sepa de vos la vida me guiñará un ojo, y así será cuando realmente me acuerde de que alguna vez gracias a alguien, que sos vos, ESTUVE VIVO.

GRACIAS ·