Don't You Remember by Adele

¿cuándo te veré de nuevo? te fuíste sin despedirte, ni una sola palabra dijiste... ni hubo un beso final para sellar cierta grieta. no tenía ni idea del estado en el que estabamos metidos. se que tengo un corazón inestable y disgustado y una mirada desviada, y una pesadez en mi cabeza... pero... ¿no te acuerdas? ¿no te acuerdas... la razón por la que me amaste antes? cariño, por favor, recuerdame una vez más. ¿cuándo fue la última vez que pensaste en mí? ¿o es que me borraste completamete de tu memoria? a veces pienso sobre dónde me equivoque... más lo hago, me entiendo menos. pero se que tengo un corazón inestable y desgustado y una mirada desviada y una pesadez en mi cabeza. pero... ¿no te acuerdas? ¿no te acuerdas.. la razón por la que me amaste antes? cariño, por favor, recuerdame una vez más. te dí el espacio para que puedieras respirar, mantuve la distancia para que pudieras ser libre, espero que puedas encontrar la pieza que te faltaba para traerte de vuelta a mí. ¿por qué no te acuerdas? ¿no lo recuerdas? la razón por la que me amaste antes. cariño por favor, recuerda que me amaste. ¿cuando te veré de nuevo?
http://www.youtube.com/watch?v=RDRwqTNLGDs

extremosa posesión por lo abstracto

algunos e incluso todo lo que hoy rodea, nos dejarán sin gusto y aún el olfato seguiría sin saber si fue cebolla o el pájaro carpintero este dolor de ojos. tiemblo y olvido algunos cumpleaños, algunas palabras, algunos nombres. percibo charcos que encierran atlántidas en miniatura y un nunca antes escuchado ruido y un tanto más de sonidos tan improbables como saber si un grillo desafina. ¿en cuántas paredes colgaste los mismos cuadros y en cuantas manos dejaste el mismo corazón? "la promiscuidad no cura esos dolores"¹. el cuadro interno se condecora con melodías injustas que cierra ojos a la ciudad. cierro los míos y cuento cuantas silabas tienen mis manos. todo es proporción y espacio abierto y entre borradores, papeles, escritos y razones cobro las ganas de seguir.

frío. descubrirte. desabrigarte. (sobretodo de idealizaciones). abrigarte. cubrirte. tengo ganas de enamorarme, de plantar banderas en nombre de alguien. filosoficamente no estoy solo. hay omisión a mi lado. pero fisicamente hay ausencia. ausencia que habla de la inutilidad de los cuerpos cuando toda sombra de ellos flacos dirán: estamos perdidos, mientras la vida se escribe.

hoy las no ganas de explicación se sientan solas para que no se entiendan. ante todo, la distancia acostumbrada en lo que suspiro como una posible idea de encuentro: la palidez de una hoja en blanco que en sus infinitas posibilidades puede ofrecerte un segundo fracaso, cobardía textura, silencio inquietante.

la almohada se hundía en la forma que te ofrece, y las ganas de pensarte platonicamente posible me abandonan en la artificiosa oscuridad creada por el techo de la colcha, no sin antes entrever un huequito lo que te deje paso a que llegues a darme aire para respirar. un alrededor que te hace centro; y las palabras dan envoltura al sentido de mi propósito: una extremosa posesión que tiene sujeto, pero no tendrá realidad propia. cinco sentidos para sentirte cerca. extraña vida. deforma la forma para desencadenar amor a lo abstracto (hasta hacerte posible).

¹- Cortesía by Guido W. Porticella.

5.28 AM

abro los ojos y siento la resaca, porque yo no me estrellé en la nada. todo es blanco, amarillo y quieto. equidistante. y oigo un llanto cargado de odio y no lo escucho porque no me quiero atormentar.
"nadie escucha a nadie" me digo, y veo una película en la que todos se enfrentan contra todos. los dos protagonistas se encuentran en una búsqueda psicodélica de lo primario, como los minimalistas. el orden organizado que precede a la razón. una forma de resistir a lo que sea, una y otra vez, en espiral. vigías que saben que no pueden deslumbrarse con sus propios sueños, pasan las horas tejiendo una tela finísima alrededor de sus miedos. después, muchos años después, todo se vuelve común y silvestre. llegó el olvido y pudieron dormir sin sobresaltos.
entonces... apago la tv.
es la una y la luna es gris,  desde la ventana se ve pequeña; estamos lejos. y me doy cuenta, una vez más, que estoy sólo.
y estar sólo me gusta, porque puedo hacer lo que no debo, porque hago daño y no lo siento, porque me perdonan y así lloro.
corro la cortina, para dejar de mirar por la ventana. no se bien que hay del otro lado. la vida, me dice una voz en mi cabeza. ¿y qué es la vida? la vida es una imagen que va desdibujándose, perdiendo los contornos día a día y, crecer, es el tránsito de la imagen precisa a la distorsión.
pasa el tiempo y las horas me llevaron a otros mares. y veo parodias de hombres que muerden sus llantos y hombres que mueren de envidia.
una vez me encanté con el arte de córdoba y decidí irme a ningún lado, correr por las vagas autopistas y sentir el viento de la soledad en mi cara.
 miedo, amor y escenarios, un beso y a cruzar la calle, traición, adivinanza y otros estigmas.
y ahora me puse a pensar en otras cosas, no sufras, regalame un beso y que el mundo se caiga a pedazos.

solo por vos no habrá diluvio

un día como hoy, te ibas.
hoy mi día se había ido, sin que lo sujete.
mis manos vacías como huevos sin yema ni clara.
es invierno y no hay llantos. poco se ve por mi ventana. el viento mueve el pasto. veo, también, una llovizna caer de un cielo que no deja de mentirnos. pero la noche también miente, y desangra corazones que se cansaron de sufrir. entonces existía alrededor nuestro un aura de soledad, era lo único que teníamos y nos daba seguridad de nuestra existencia. silbando bajito, la melodía del dolor se hacía carne en mí en ese crudo ocaso. ¿cómo podía retenerte? ¿cómo sujetarte, mi momento feliz, cuando mientras te ibas, te ibas para siempre?
hubo pesadillas y la siniestra soledad me hacía sentir hijo del mundo aparte. pero la melodía de tu paz fue más fuerte que los sonidos del dolor. esa paz que solo significa interés y entrega y también significan más preguntas; el aire soplaba reminiscencias y lo imposible llegaba a sus límites: ¿sería la relación del tiempo y la distancia, la más asidua consumidora del amor? de fondo un silencio metálico.
sentí que todo estaba previsto, que no podíamos hacer nada más que conformarnos con habernos encontrado. me asomaba a la fúlgida ventana mirando al vacío con los ojos entrecerrados y tratando de reunir la fuerza para traerte a la altura de mi mirada cuando los abriese, solo la fuerza por hacerlo posible ayudaría a recubrir el lazo. poco a poco perdía la racionalidad en el amor y empezaba a creer en mi propia realidad. el dolor se marchitaba como una larga flor cuya sabiduría al fin te sana al disolverse, porque se convierte en polvo, en otra suerte. reemplazaba pétalos por palabras y sonidos por miradas. no eran las facultades del mundo físico, ni del intelecto, era como la mediación preeminante: la esperanza e imaginación activa. era el deseo de trasmutación de los estados espirituales en estados en estados externos, en acontecimientos, que simbolizan esos estados, en palabras, en acciones, en medios y formas. era expansión. era crecimiento, despertar. era un sentido y una forma.
entre tanto esta mente de bajos placeres se apartó de lo que entonces la aisló de la felicidad: mi mente fue creadora del huracán donde no tardó en hallar su propio doble, que trascendiéndolo buscó reducir todo lo que existe a su ancho mundo, feliz y triste, retenido y liberado gota a gota, experimentado y soñado; drogas ingeridas, días sobrios que también fueron felices, de ensueño e insomnio, en un dúplex junto a una pizzería y un bar, desde la cama, escribiendo, radiante, esperando que suene el teléfono que cuando suena levanta el viento y mueve el pasto, el teléfono se cuelga , la imágen de tu cara perdida en la lluvia, que consuela y refresca y veo por mi ventana. te retuve, y solo queda silencio mientras te observo.

the last saturday

A.- a vos, gracias.

EL AGUA APAGA EL FUEGO Y AL AMOR LOS AÑOS.

SOMETIMES YOU HAVE A LIFE, SOMETIMES YOU HAVE

a veces tenes una vida y a veces tenes.

ceniceros, flyers, invitaciones especiales o frees, un juego de llaves, botellas vacías y a vaciar, dos colchones intentando ser sommier, monedas, tickets, vasos y besos, y los restos de un almuerzo de hace tres días atrás en el que no estuve y ¿dónde estoy? ¿que hago acá? preguntas no muy afortunadas para un lector de texto con cúmulos de revelamiento: otro pensamiento cobarde, un sentimiento tildado de ausente por miedo a saludar, telarañas en los ojos, en los oídos en la verdad y en el corazón.
sacar las armas incorrectas: apariencia, miradas desafiantes, con rabia y con ganas, indiscretas demás de insinuantes- tambien obvias, brillos y un mensaje con una forma de escribir bastante propia, más arañas, revuelvo el pasado y revuelvo en vos tu pecado, tu corazón, tu sombra, tu asesino, con otras nuevas miradas... esperando que me trague la marea porque no hay respuesta.
todo se vuelve más oscuro que lo impertinente.
conclusión: quedarse con lo que no te pude decir por esperar a tu hablar ganó por ser otra noche que no arde.

y sigo sacando arañas prematuras como tomates verdes, como caminar en una tómbola de estrellas. y me esparcí entre estos pensamientos, un cajón lleno de flamas: estas ideas chamuscándose. ¿que indicación dará el manual interno? el adám de talones gastados no busca a su ancha eva, pero ¿a quien busca? ¿que busca ahora? probar otros mares, probar otra huerta. sus melones podridos y sus moscas en su cabeza insistiendole.

¿y del otro lado que aprendes?
a llamar octopodos a quienes tienen ocho pies
antes debes terminar la vieja escuela
antes deben crecer y sanar tus muelas
antes que rompa ese vidrio al cruzar
vos das y tendras que recibir
el que cuenta debe descubrir dónde está el que se escondió
debe despejar la ecuación
resolver el problema
antes de contar
antes de cruzar
pensar

¿y del otro que encontrare?
vere que verdugo
vere que verde
con tus ojos color marihuana
más recuerdos tiznados con telarañas
más arañas
y las robare para que siempre me acompañen
sere la lana negra de tu el rebaño
sere el ritmo de tu el engaño
como la luna satelite de tu tierra girando
como el gobio de Luther, el lazarrillo de tu gamba ciega, el mundo mostrando

y mirás por no ver, y escuchas por no escuchar
y tejo redes de caza esperando que caigas a mi refugio de seda
y hablas con tu gente por no hablarme, y fingis por no sentir.
todo es predicado y no es sujeto. es respuesta y no es pregunta.
es cazeria y no es caza
todo tiene un porque, todo tiene un sonido y no lo podes escuchar.
¿porque? fijate en internet, internet sabe. internet es el sujeto. internet es respuesta.
es sonido. la computadora transmite, internet es.
todo puede ser. todo es posible. nada es imposible
¿ves? de ahi parte una respuesta. sos o no sos. primero eso, despues existís.
y de ahí comenzás.

¿y si con el juego del escondite inglés termino? ¿que soy despues? ¿una araña?
las noticias viajan largo a lo largo de esta ciudad, las transporta el viento.
olvida que las noticias fueron, mis suelas se gastaron hasta el suelo.
las noticias creen, viajan hasta nosotros y nuestras mentes se empañan hasta
dejarnos blancos de hábitos, de acción y de respuesta.

el mundo es lo que es, vos sos lo que sos, yo soy lo que soy, somos lo que somos
 y sin remedio: es lo que hay.

ambos alguna vez ignoramos el mundo,
vivímos lo eterno en segundos.

te ví y sentí un beso de soledad en lo profundo
mi alma silbó

tu amigo era una cobra sn@ke, ya no verde, ahora gris.
era el que depositaba veneno en tu corazón cuando le dabas la espalda
y ahora te hablaba mal de mí para que me ignoraras demás

y te mire con los ojos de alguien que mira a su maestro
(mis otros maestros jamás compartieron un cafe con vos, ni lo harían
no te querían)
y ese maestro, me enseñó de la vida, no sabía ni griego, latín, ingles o frances
pero me enseñó a pronunciar escalera en cordobes y sobre que
el futuro de la agricultura se basaba en la soja. yo lo amaba.
pero a veces me daba miedo.

y fui a córdoba a una exposición y mire la soja, y pronuncie escalera
y hablamos sobre la vida.
me drogue. deje de hablarle.
fume porro en una plaza con una una pipa en forma de pistola
y deje de estudiar cordobes. ya no volvi a pronunciar bien escalera.

a veces tenés una vida, a veces tenés
solo telararañas

ese sabor amargo insaciable en la puerta de la garganta
esa acidez que te quema hasta el esófago
y las ganas de hablar
a veces tenés otra cosa.
y a veces tenés una vida.

a veces tenés ese corte irregular, esa campera desprendida,
esa cara de almohadón con forma de raviol,
esos skies en vez de pies, ese estómago grande sin bebe,
esa mirada oriental que se aguda cuando pitás.
a veces tenés algo más antiguo que la misma vida.
y a veces tenés una vida.

a veces tenés una vida, a veces tenés siete.
a veces volvés a vivir la vida hasta
que te ruega que la dejes ir y creés que esta
será la última vez, a veces tenés la muerte,
a veces morís toda la tarde y a veces muero yo con tu no se que.
y a veces la tenés, a la vida.


a veces, vida, tenés todo lo que tengo,
a veces no sabés cuando parar, a veces te repetís en imágenes,
en recuerdos, historias o solo te repetís.
y a veces me pregunto si tambien me tenes a mí.
y a veces me tendrás
y a veces tendremos, que seguir viviendo.

y a veces tenes una vida, a veces.. tenes.

¿Nostarás?

He estado tanto tiempo lamentando lo que no entendía que ahora me he propuesto darle un giro a mi vida. Me miro al espejo, seguro, y me río de mí como un niño oscuro. Y me vuelve, me vuelve la oscuridad de golpe, la misma que me impidio mirarte entonces.
Ojos abiertos, vaciados, escuecidos, indignados, guiñados y al vuelo. Yo te miro, vos me miras, y el te mira, yo lo miro, vos lo miras, y los tres nos miramos. Sin contenido. Las miradas resbalan sobre la piel y no se resuelven. Descansan sobre el ceniza plateado que doma la noche. Confuso. Me deje llevar, por lo que los días nos quisieron mostrar; y tiré de una cuerda que no pude dejar de jalar, pensando que no se rompera. como un ave confusa, que sube, que baja, que busca y no haya, pensando no se qué, como si fuese posible reponerse.
Y doy vueltas, como un molino pensando que en nuestro camino sobrará destino.
Pasan las horas y acá estoy. Acá me quedo, pensando que cuando mi cuerpo termine de llorar, le pondré un faro al mar para que entre tanto ajetro, pueda prestarle calma a la tempestad (como la ola que se entrega a la roca).
Te fuíste ¿para echarme de menos? Te fuíste ¿para volver de nuevo? ¿Dónde estabas cuando te miraba? En tu silencio habita mi silencio y en alguna parte de mis ojos aún habita, un trozo de dolor.
El viento corta mi boca, pero no lo suficiente para quitarme las manos de la cara. Pero no lo suficiente para olvidar. Pero no lo suficiente para quebrar lo inquebrantable, pero no lo sufiente para recordar la época en la que las palabras no eran filosas, o que los sueños no eran rotos, o que nos buscabamos en msn para hablarnos ni bien llegados.
Desde entonces salgo de vez en cuando a buscarte, salgo al abismo intentado cruzar tus mares, te devuelvo lo que soy y nada más. mis palabras son lo que soy, lo fundacional de mi existencia y la voz de mi alma; moriré con ellas.
Mis excusas no tienen sentido, y lo intraural se agudó. Seguiré, ¿seguirás? ¿cuánto tiempo más? (volvamos al origen, a la curiosidad que unía el porvenir y al progreso llevado con el día a día y dame otra oportunidad para reparar lo que hize sin mal intencionar).
...

CWA-captown.

ACTUALMENTE  ac(B)á.

distant dreams (mindless voices)

Recoleta, 20 de abril de 2010

Los días pasan. Y mi ilusión se pincha a cada minuto con las agujas del frío. Y el temor al olvido, empeñado por alguna de las partes, es cada vez más fuerte.
En este rato me permito temerle a la muerte, me permito sufrir, me permito pensarte y experimentar emociones que no son moneda corriente en mi vida. No en este tiempo.
Siento el día como un regalo de los dioses, y miro tus fotos con el remordimiento de quien sabe que lo que comienza termina. Al final tendremos la razón.
Mi último sueño me hizo pensar que no toda la gente tiene la oportunidad de ser escuchada y que los cambios a veces son pagados con nuestra propia vida.
Alguno que otro está condenado a llevar cuenta de tiempos infinitos de momentos siniestros de dolor en compañia de la soledad. Ese sueño pudo llevarme a conclusionar que el amor no es en vano, por más que duela. A pensar que lo que amamos, suele convertirse en nuestro peor enemigo. y que... la salida es una sóla y siempre es mejor enfrentarla acompañado. De vez en tanto es bueno alejarse para poder soñar. Aunque convertido en hábito es un arma de doble filo. Personas nublan sus ideas, ficcionando la realidad por no saber o por no tener el valor para poder manejarla. Así, pasan sus días viviendo bajo gobierno de realidades aparentes, vacías de expresividad y sentimiento, cual si fuesen  títeres, presos de sus fantasías, imposibilitados de poder decidir por sí mismos. Presos de la presión por el no poder enfrentar su realidad con el ser que los atormenta; sean ellos mismos o un segundo.
Solo unos pocos se animan a vivir, a pesar del miedo y el frío. Sólo unos pocos se atreven a escupir su orgullo y filtrar la hipocresía para expresar la necesidad real de su corazón. Sólo unos pocos se animan a mostrar sus lágrimas. Y, solo esos pocos, quedan guardados en la memoria. Por eso siento olvidar.
Creo que es tiempo de vivir, siento que es tiempo de olvidar todo lo aprendido y comenzar a soñar.
Porque el mundo es de los soñadores.
Y ya es hora de hacernos dueños de este mundo.

Mañana a EE.UU.
Saludos, desde los fríos pagos porteños.

Poligrafía

Te soñé. Escribías con una piedrita en la tierra tu nombre, palabras al azar: arena, noche, río, amor, spider man (y esperaba escribieras mi nombre también). Y lo hacías como si creyeras que una historia se escribe por la suma, la discreta acumulación de partículas. O como si dibujar una casa bastara para poder habitarla. Pero ¿quién vive una vida real en una casa dibujada?
Hay un ligero, sutíl desasosiego en las largas horas de la siesta, que hace que todos prefieran dormir. Aún así, resistía despierto. Es extraño pensar en una vigilia en pleno día, cuando nada escapa a la visión y cada sonido resuena amplificado en el silencio.
Los climas violentos crean una sensación de inminencia, la ilusión de que nada va a quedar igual después del vendaval o del calor intenso: una fiesta que se celebra por un acontecimiento imaginario. Y es la imaginación, y no los hechos, quien te deja asombrado una y otra vez frente a cosas idénticas. En esa hora en que son intensas niñez y desdicha, como agujas en preciosa sincronía, me pregunto: ¿cuál sería el objeto de tu espera? ¿un naufragio? ¿un estallido?, ¿acaso el descubrimiento de la tristeza, esa grieta que modifica tu mundo para siempre?
No es otra cosa que ese momento lo que dirían las palabras, (si alguna palabra dijera alguna vez algo cierto), que has decidido decirme ADIÓS.

GTGC# Crows

Ahora que terminamos nuestros tragos, podríamos salir de la ciudad. No voy a devolverte tu encendedor ni tu paquete de cigarrillos ni tampoco tus mentho plus de menta. Dame la mano y vamos, ya damelá.

Por la calle del bar Mouth's wolf pasan abrazados, parecidos entre sí. Escuchan Counting Crows, grupos así, que la gente olvidará en serio.

Él se duerme a la noche pensando como quedarse a su lado y se da cuenta que nunca más lo estará. La noche hablaba por sí sola. Él, no es poeta, pero escribe poemas y dice: Quisiera no escribir malas palabras en el poema. Quisiera verte la cara brillando, brillando. Y así se duerme él.

Cuando llegó con el ipod hecho pedazos y una parte en tres descangallada supe que escuchaba Counting Crows, grupos así, que la gente olvidará ¡en serio!

Supe que años más tarde, en una salida casual con chicas bien vestidas alguien diría: "La vida es fascista" y en el fondo, de fondo, se escucharía Counting Crows y ustedes, ellos, se mirarían sabiendo que o tal vez, en un viaje en auto, a Córdoba por ejemplo, pasarían por la experiencia de ver un perro descangallado en una plaza, y otro, al borde de la autopista que hieren y son herida a la vez y pasarían por la radio un tema de los Counting y tardarían poco en mirarse por el espejo retrovisor como en la salida, tardarían poco en emocionarse y mirar la salida,  recordando el tiempo de las malas palabras en los poemas y también recordando pensar en las posibles derivaciones sexuales de esa amistad que ya no es sexual y tampoco es amistad. Quiero escribir los versos más bailables esta noche. Quiero verte bailar como un perro, entero, para luego descangallarte en una plaza al ritmo de Counting Crows. Poco a poco dejo de pensar, me fui extrañando tu alma en compañia a la mia. Poco a poco fui quedandome solo con el recuerdo de tu lado animal.

HEART R.I.P

Y el Dr. recomendó reposo. 24 hs duró el fin de esa alianza. Amor viral, lo definió. ¿Cuánto durará recuperarlo?. Aprovechar el día no es tan fácil. Nunca dejo que termine sin haber crecido un poco, sin haber sido un poco más feliz que ayer o un poco menos que mañana. No dejo que acabe sin haber alimentado mis sueños. No ha cambiado en mí eso de no dejarme vencer por el desaliento. No permito que nadie me quite el derecho de expresarme, aún no abandoné mis ansias de hacer de tu vida algo extraordinario... No dejo de creer que las palabras, la risa y la poesía sí pueden cambiar el mundo... Somos seres humanos, llenos de pasión. La vida es desierto y también es oasis. Nos derriba, nos lastima, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia... No dejé nunca de soñar, porque sólo a través de sus sueños puedo ser un hombre libre y ahí puedo tenerte eternamente. Caíste en el silencio. Compartes tu silencio conmigo, deberías dejarlo. La mayoría vive en un silencio espantoso. No me resigno... No juzgo tus creencias. Todos necesitamos aceptación, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos. Eso transforma la vida en un infierno. Disfrutá el pánico que provoca tener la vida por delante... Vívela intensamente, sin mediocridades. Piensa que en vos está el futuro y en enfrentar tu tarea con orgullo, impulso y sin miedo. Aprendé de quienes pueden enseñarte... no creo que tenga mucho por enseñarte pero si mucho de mí por compartirte y propongo mi vida para equivocarnos y crecer juntos. No permitas que la vida te pase por encima sin que la vivas porque yo te extraño y quiero vivirla contigo. ¿Carpe Diem? Casi asco. Lo urbano también se me aloja repleto. Los períodos de ceguera rompen la cabeza, matan. Hay tanto, que no puedo ver. Ciego estoy con todo esto, interno, el único espacio es el tiempo y recorro mil veces esta sola ciudad, esta sola calle, ésta solamente. Cada palabra me ciega. Me aferro a la teoría de que cada persona tiene su período experimental en el que rompe el lenguaje para encontrar el suyo o encontrarse a sí mismo en él, lo que sería lo mismo, quizás, ¿no? Uno es igual al lenguaje -Nohehechoningúndescubrimiento- Si uno es uno y el lenguaje es uno, entonces si todos los demás son multiplicados por uno, todos los demás son lenguaje -todoslosdemássonuno-, -todossomosuno-, -unoesdemasiado-. Aún tengo esperanzas de ser sólo uno con vos. vivo por vos. dame una oportunidad, solo una. necesito hagas tu parte, solo hazla. quiero saber qué piensas, solo piénsalo. mividaconlatuyaesUNA ¿y la tuya con la mía? punto número uno: es cuestión de tiempo.

Uh uh uh uh uhhhh

Te das cuenta que algunas frases, solas no tienen significado. Que algunas palabras duelen más cuando las dice otro, que cuando las decís vos mismo y no reparás en llorar. Que hay quien prefiere lo grande, y quienes lo pequeño. Que la distancia te ayuda a ver con menos miedo. Que el aire cada día es mucho más fresco y así es como te enfrías por dentro. Que cerrando los ojos es como aún te veo. Que algunas heridas son más profundas que otras. Que a veces por más que el río vaya muy seco, por debajo de la tierra, viaja un océano. Que despertarse no es fácil, pero vivir es un regalo divino. Que algunos cantos conmueven a tus oídos, inundados de odio, aunque a las divinidades no les guste. Que el llanto, por más que a veces sea demasiado cansado, a veces es gratificante, tan grato como gritar lo que no te gusta. Que algunas misiones son más difíciles que otras, y cumplir con los objetivos no es siempre posible. Que acumulamos mucho y respiramos menos. Que a veces el calor de una cama puede ser más maravilloso que el firmamento, otras puede ser muy hostil. Creer que el escepticismo es la única salida, es un error, la creencia desmedida también. Te das cuenta que amar es imposible, como olvidar las despedidas. Que tengo razones de sobra para pedirle al viento que vuelvas, aunque sea como una sombra. Que al viento le gusta jugar con tu cara, y que el Sol a veces da miedo. Las estructuras no dan seguridad, atormentan. Que tu nombre, ni siquiera es tuyo... es la ocurrencia de algún demente que se escapó trepandose a la luna. Que cada día que pasa sigo echandoté de menos, y vaya por donde pase, aún te huelo. Que en silencio está lo que más quize, lo que más quiero. Te das cuenta que la alegría a veces produce llantos, aunque no encuentres relaciones absolutas. Olvidás que las ciudades se perdieron bajo tus pasos, que los rencores te mantienen vivo y que nunca se aprende a olvidar.

experience's voice

Alguna charla me dejó pasmado. Esa sensación de incertidumbre, el dolor en el pecho. ¿Por qué aparece siempre en el pecho? Mi mente abatida. Gente que no creyó en mí, gente que no cree en mí. ¿Por qué el amor siempre me es una empresa adversa? ¿Será que no me gustan las empresas? Todavía tengo incertidumbres, en realidad tengo miles de dudas. Pero anoche se agregaron unas... doce, diría yo. No te pregunté quiénes fueron tus amantes anteriores, ni quiénes juegan a serlo ahora. Compartí mi locura y te presté algunas emociones que no le presto a nadie. Y así me respondiste. Bueno, estas cosas pasan. Te dije que no te iba a llorar. Y no te lloro. Simplemente me agarra ese dolor en la panza, o en el pecho. Esa sensación de vacío. Y me entregué a otros ruidos, pero ninguno atenuó el que producían tus gritos. Alguien me prometió alegría y fantasías, pero no se las acepté. Porque otro embustero ya me las había vendido y me di cuenta que era pura farsa. Mientras escuchaba hablar de vos, no le quitaba los ojos de encima a las fotos que solías subir a tu página. Lo hacía pensando en qué cerca te tuve antes de que me echaras de tu vida sin razón y, cuánto tendré que hacer para al menos poder contemplarte de cerca y veas que realmente importo. Y te diste cuenta que aún te tenía en mente. Y me gritaste y trataste de lastimar a este flaco que solo quería vivir con vos un pedacito de eternidad. Y me acabaste. Me deshauciaste de tu vida diciendomé que te molestaba y que si seguía evocando a tu persona podías meterte en problemas. ¿Viste cómo las cosas se dan vuelta? Pensar que soy yo el que tendría estar enojado con vos, y no lo estoy. Ahora cual mago de una galera encontraste un motivo por el que evitarme y adular mi papel de víctima cuando ni siquiera lo rozo. Y ahora estoy sólo. Como siempre. Como nunca. Ya no podré decirte cuánto te quiero o cuánto te necesito y extraño. Pero después de todo el dolor al desenlace, creo que esta vez... disfruto de mi soledad. ¡Feliz día a los que anden enamorados!~

tiMe /after/ tiMe

No hará falta más nada, ni poesías, ni sorpresas, ni desamores. Ni mis lágrimas... ni las tuyas, aunque pocas veces las vi. Habrá soluciones, o habrá silencios. Nunca habrá paz. Porque el dolor es mucho más que milagros. Porque la noche es mucho más que estrellas, y porque la vida es mucho más que amor. ¿De qué me hablan cuando hablan de amor? De olvido, de compasión, de ilusión, de desdicha. Siempre todo termina mal. Hasta en las mejores películas. Los pájaros hoy no cantan en tu ventana, las torres de la catedral cayeron. El día se tiñó de luz. Mi fuego se transforma en el Sol. El ruído inaudible del silencio son tus cantos. Las ventanas marcan direcciones que nunca recorrimos. Decido salir. Decido correr. Una vez más. Y en lo profundo de la noche me vuelvo a perder, solo los dioses son téstigos de tu búsqueda. Si hasta a la Luna le quitaron el brillo. Yo no soy más que la luna, sólo soy un pedacito de Sol que se muere minuto a minuto. Sin más cantos que los de una metralleta. Sin más acompañamiento que la esperanza y sin más compañero que el silencio. Respiro hondo, mientras me ahogo.
¿querés soñar?

{a veces me pregunto si lees todo esto que escribo y, me lo sigo preguntando}

W·Surf.

Un acuario estalla y queda sólo agua. No marejadas, agua chorreando los pisos, cuerpos se sacuden sin ser peces sin ser nada. Buscaste el caos y deseaste los límites arrasados. Este acuario pierde contención y eso que fue algo, es restos de reminiscencia: el juego de las cajas chinas se termina y el mundo dentro de otro y de sí, se apaga.
Caos: ausencia de un mundo que te sostenga.
No hay proceso, no habrá rebeldía que enfrente nada. Plantas antes erectas pierden boscosidad, cuerpos son despojados de cualquier potestad, un mundo dentro de otro y así. He amado la ausencia de fronteras sin contar que sólo se ve nada. Tolera este sistema apenas un metrónomo, la mínima alteración y tiemblan: grava, criaturas aterradas. Qué sistema. Ínfimas irrupciones del movimiento inesperado. Este pez marca su territorio y en él todo lo posible: soñás un mundo dentro de otro y así se levantan cuevas, mareas, una sombra almizclada. El juego de las cajas chinas una en la otra y sí, la historia: un límite que te contenga. Igual se obsequia la última sonrisa al desconocido que nos admiró, se cuida la temperatura o el control preciso de los filtros. Algún mundo nos comprende, una en la otra y así, el sueño, tu historia. ¿Buscaste la irrupción del desorden del sistema para quemar tus ojos viendo nada? No hay tempestad. Un mundo tras otro: destruir tu acuario y destruir la presencia de vos en el agua.
Fé de erratas: Aplicación en concepto de destrucción errónea. Mi corazón aún no te despoja. Odio tu silencio. Te escribí y no me contestaste. Aún espero una respuesta que se quizá jamás obtenga. Una señal. Algo. Te extraño.

A·ir W·ar

<A ét M> Creí que la memoria era eso: una cascada cayendo desde un despeñadero, una corriente que arrastraría consigo al océano. No la insistencia del agua sobre la materia, el goteo, el trabajo de años para dejar una muesca insignificante sobre la piedra inerme. Hubiera deseado conocerte antes: dos chicos tendidos al sol en una plaza tomando chocolate o café, o en una terraza, en la siesta de provincia, quietos y alertas a la vez, como la vegetación del desierto, que parece dormir o estar seca, y en cambio, cada verano deja surgir de entre las hojas algún color sorprendente en la monocromía de la arena. A veces, compartíamos una conversación virtual. Me era imposible no crear un puente de curiosidad hacia el interior de tus propios pensamientos y recuerdos, atento como un animal asomando la cabeza dentro de un pozo abierto en la tierra. Siempre tus palabras me fueron como piedras pómez refregadas en la cara. Así las sentí. Siempre fueron para hablarme de tu nueva vida, de tu nuevo complemento, (del que yo te mentí que tenía uno para no ser menos) de lo que alguna vez fui o pude llegar a ser. Me alegra tu felicidad, pero envidio su presencia. No puedo permitirme seguir hablandoté con tanto daño (consciente o inconsciente) empeñado de tu parte. No por ahora. Hay cosas que no se hablan con alguien que pudo llegar a ocupar el lugar de quién ahora según vos, alguien más ocupa. Miro tus fotos, siempre intento descubrir en tus ojos el contorno del objeto prodigioso que estás viendo, y no alcanzo a distinguir de él más que su efecto, un cambio de intensidad en tu expresión, el temblor, la reverberación del agua tras la caída de una piedra muy pequeña. Estamos lejos. Hasta mí llega la imágen ya disuelta, ya velada, en la historia que cada noche iba contándome, imaginandomé qué hacés, tejiendo hilo tras hilo del tejido recompuesto, que no puede compararse siquiera a la espléndida trama original, de la que estoy contigo, aunque no quiera, ausente.

Love etc.

Ehm ¿Sabés..? Y es por vos que sigo remando.

H
O
P
E

!

París, Buenos Aires

Me gustaría contarte lo que veo, hablarte de los hoteles abandonados apareciendo de la nada en el medio de la carretera, como castillos solitarios, cuyos puentes levadizos hubieran sido dinamitados hace tiempo. Me gustaría contarte lo que veo pero es imposible hallar un dolor que condescienda a ser narrado. ¿Vale la pena entonces, emprender tan largo viaje para ir de un extremo a otro del silencio? También es imposible callar por completo: sé que terminarás por llamarme, como se llama a alguien cuando se está a oscuras, como me gritaste en ese sueño que te conté tuve apenas conocerte, sabiendo que estaba en peligro oí el auxilio de una voz, que sin conocer supe era la tuya, supe venía de vos. Esta vez no la oiré, como no la oí unas semanas antes, cuando estaba a oscuras. Y cuando la oiga será un estremecimiento semejante al de esas luciérnagas que al chocar contra un parabrisas en la ruta, se deshacen esparciendo una nube pequeña de polvo y luz.. Chocarte y decirte que el amor no es cosa de tontos, de fábulas o de un grupo reducido y privilegiado de personas: yo hace tiempo estoy enamorado de vos y voy a esperar hasta el momento que nuevamente la vida nos junte para decirte todo lo que este tiempo he esperado para tenerte. y ésa —quizás— es mi idea de encuentro. díascontados.

Only time is a lover's guide

un dolor desangra tus ojos. una angustia mutila tu corazón. una vida raja tus labios. y raja, también, las emblemáticas vestiduras de la soledad. una soledad que no entiende de penas. pero sí entiende de lluvias. no hubo amaneceres debajo de tu cama. hubo noches y caras. caras que escondían algo. algo que fingías no recordar con un 'no lo recuerdo' o un silencio o un 'no lo sé'. algo que olía a alcohol. del barato, ese que destruye al hígado y deja, lastimada, otra mente solitaria. vientos pegan en el alma. remiten a un amor que ríe melancolía y que destellaba sueños. brilla lo que no es. y te veo pasar, pero no volamos juntos, como todas las noches que pudímos llegar a compartir. ya no hablamos como antes. lejos, un cielo nos llama a recordar. no te recuerdo, (pero finjo en verdad, porque aún lo hago). miro en mi locura tratándote de buscar. y vuelo pensando una vez más, si supe quién eras. se que te acuerdas de mí y se que lo haces porque no lo demuestras y, así es como me doy cuenta que aún me tienes presente. el tiempo hablará, pero no lo ignores, se extingue.

domino·hopes (love always remains)

"Cuenta la historia, que en algún lugar del planeta trampa existen dos almas revolucionarias, dos almas de sangre brillante, sólo dos. Esas dos almas sufrían el vivir alejadas, sufrían el existir distintas, sufrían el conocerse y desconocerse, sufrían el no compartir. Un día de noviembre, de vaya a saber qué año, dice la historia, dos de estas almas se encontraron, no tardaron demasiado en conectarse y brillar. Y así, los dioses creyeron que tenían mitad de trabajo cumplido. En poco tiempo, una tercer alma, un alma sin brillo, vagabunda y errante por otros pagos, sería atraída por esta nueva unión. No le iba a ser díficil, ya que el brillo se veía a kilometros a la redonda, si uno sabía mirar. Y así, se encontraron las dos primeras, y en un cálido atardecer de verano forjaron una unión. Una unión que los dioses pensaron, duraría milenios. Pero la distancia se los impediría. La unión se debilitó. La tercera, la errante, aprovecharía esa lejanía para tomar partido. Y la afectada, sufriría el pesar de un año en soledad. No sin esporádicos encuentros tecnócratas, en los que se revelaban lo más íntimo de sus vidas y sus secretos mientras una de ellas planeaba el próximo ataque de la legión. La historia, o lo último que escuché sobre ella, dice que el alma con brillo y la vagabunda y errante están unidas en alguna otra ciudad del planeta trampa... Y la segunda brillante espera con ansias el momento justo para volver a juntarse con su complemento (...)" ¿Ya lo ves? Recuerdo hace un tiempo me preguntaste qué era el destino. Yo respondí:- el destino es el puente hacia el ser amado. MI destino es a tu lado. No será tarea fácil, pero está escrito. La revolución recién comienza, es tiempo de empezar cuadernos.

living in a world (without·u)

Sueños. Poesías reventadas. Caminos de ida. Tu aparición. Incertidumbre. Caos. Alguna que otra esperanza. Delirio. Rescate. Desinterés. Importancia. Jugar a ser grande. Ser más chico todavía. Gente de mierda. Psicópatas. Dolor. Ver esa mano amiga. Ya no verla. No podeer creer ni en uno mismo. Sentir llorar. Ya no ver. Olvido. Amnesia. Locura. Amor. Sacrificio. Giros. Besos. Verle la cara a Dios. Tocarte. Focalizarse. Inmortalizarnos. Ser vos. Ser yo. No ser. Despedida. Caminos de vuelta. Tempestades. Mareos. Nuevos anuncios. Despertar. Caer. Sentimientos cobrados al agua. Llorar. Traición. Desmoralizarse. Aprovecho. Horas contadas. Desaliento. Fraude. Envidiar. Reír. Volver a ser mortal. Tirar la cuerda. Tirar más todavía. Morir. Descamarse. Sentir que tu compañia me hace falta. Renacer. Pausar. Esparcir. Recordar. Extrañar. Descreer. Reflexionar. Refocalizarse. Parar. Mirar al frente. Seguir. ¿Vivir?

Desde los dinosaurios no es lo único que se sigue extinguiendo-
exTrañarTe

|1945-2009/18-15.

papa sera toujours dans mon cœur <3

n*pensar/sith dya! NOwanT´o11th|.

a veces, tenía ganas de contarte muchas cosas. me las aguanté, estate tranquilo, porque bastantes rollos debí pegarte ya en mi elección como confidente, como para añadir otros suplementarios disfrazado de filósofo. comprendo que la paciencia también tiene un límite. me imagino que si un flaco de 19 años como yo puede darse cuenta de eso, me figuro que un gamberro de más de 19 años como vos lo tendrá requetesabido. de modo que no es mi intención proporcionarte más motivos para el parricidio de los ya usuales fastidios bien avenidos que me surgen en estos casos. se me ha ocurrido escribirte algunas de esas cosas que a ratos quize contarte y no supe o no me atreví. a un porteño soltando el rollo filosófico hay que estar mirandole la jeta, mientras se pone cara de cierto interés y se sueña con el liberador momento de correr hacia otro extremo, lejos de él. pero una conjunción de palabras como estas las podés leer cuando quieras, a ratos perdidos y sin necesidad de dar ninguna muestra de respeto: al pasar las páginas bostezás o te reís si gustás con toda libertad. como la mayor parte de lo que voy a decirte tiene mucho que ver precisamente con la libertad, es más propio para ser leído que agobiarte por celular con un sermón que ni siquiera por la presión que significaría podría decirlo. eso sí, tendrías que prestarme un poco de atención (apróx. la mitad de la que se requiere para jugar al ludo) y tenerme algo de paciencia. aunque comprendo que es poner las cosas bastante más difíciles, no he querido ahorrarte el esfuerzo de pensar PASO A PASO ni tratarte como un idiota, en verdad soy de la opinión, que no se si compartirás, de que si se trata a alguien como si fuese un idiota es muy probable que si no lo es llegue a serlo pronto...
¿de qué me propongo hablarte? de mi vida y de la tuya, nada más ni nada menos. o si preferís, mejor: de lo que he hecho y de lo que propongo hacer para luego involucrarte. un par de meses atrás, no te conté por qué decidí elegirte, por qué decidí introducirte en mi vida, pero ahora voy a contarte entonces qué traía en mente.
me refiero a un sueño que había tenído: estaba en un campo muy oscuro, como de noche, y soplaba un viento terrible. me agarraba de los árboles, de las piedras, pero el huracán me arrastraba sin remedio, igual que a la chica del mago de oz. cuando iba zarandeado por el aire, hacia lo desconocido, oí tu voz (yo no te veía, pero sabía que eras vos) precisaste diciendomé: "tenete confianza", "querete más manuel", "cree en mí como yo lo hago en vos". no sabés el regalo que significó esa rara pesadilla, algo de luz se divisaba al final de mi camino: ni en mil años que viva podré pagarte el orgullo de aquella tarde en que supe que mi vida quería dar un giro, a conocer en mayor proporción, a aquella persona cuya voz desde sueños, podía darme ánimos. bueno, todo lo siguiente que voy a decirte no son más que repeticiones de ese consejo una y otra vez: ¿que me tengás confianza y me tengás en cuenta? NO, no voy a pedirte eso, eso va por vos. sino que tengás confianza en vos mismo, que sigás fiel a tus objetivos sin desarraigarte de lo que dice tu corazón. tené confianza en vos mismo, en tu instinto y en tu corazón. en la inteligencia, que te permitirá ser mejor de lo que ya sos y en el instinto de tu amor, que te abrirá a merecer la buena compañía.ya te diste cuenta que no traigo nada de misterio entre palabras, no es necesario que leas hasta el final para saber quién es el asesino.
quizás sospeches que estoy tratando de comerte la cabeza, y en cierto sentido no vas desencaminado. recuerdo una profesora de arqueología, prima de mi tío, durante una cena de año nuevo que comentaba sobre una serie de pueblos que abren, o abrían, el cráneo de sus enemigos para comer parte de su cerebro, en un intento de apropiarse así de su sabiduría, de sus mitos y de su coraje. en estas notas te estoy dando a comer algo de mi propio cerebro y también aprovecho para comer algo del tuyo. no se si has sacado o si sacarás mucha enseñanza, mucha sabiduría o de qué aprehender de mis sesos y de mis palabras: quizás solo unos bocados de la experiencia de un príncipe que no todo lo aprendió en los libros, de un ser que tiene 19 años, pero ya ha pasado y visto lo suficiente. por mi parte, quiero apropiarme a mordiscos de una porción del tesoro que sobra: juventud intacta.
que nos aproveche a ambos.
¿sabés qué creo? hay ciencias que se estudian por simple interés de saber cosas nuevas; otras, para aprender una destreza que permita hacer o conocer algo, utilizar algo.
abundan conocimientos muy interesantes, pero sin los cuales uno se las arregla bastante bien para vivir: yo, por ejemplo, lamento no tener ni idea de astrofísica o herboristería, que a otros les dará muchas satisfacciones, aunque tal ignorancia no me ha impedido ir tirando hasta la fecha.
lo que quiero decir es que ciertas cosas uno puede aprenderlas o no, a voluntad. como nadie es capáz de saberlo todo, no hay más remedio de aceptar con humildad lo mucho que ignoramos. se puede vivir sin saber astrofísica, ni fútbol, sin saber qué significa filoma, sin saber leer ni escribir: se vive peor si querés, pero se vive.
ahora bien, hay otras cosas que hay que saberlas porque en eso, como dicen, NOS VA LA VIDA. se sabe que una dieta de clavos y ácido prúsico no es una buena elección.
en una palabra, entre todos los saberes posibles existe al menos uno imprescindible: EL DE QUE CIERTAS COSAS NOS CONVIENEN Y OTRAS NO. de que algunas consideramos parte de una invasión opresora de libertad o un simple estorbo por actuar como un imbécil y no luchar por todo lo que en verdad nos hace falta y en verdad valoramos. de modo, sabemos que el fuego calienta y otras quema; el agua quita la sed y otras ahoga.
no pretendí ni pretendo con esto siquiera quitarte el aire; pero voy a decirte que en mi manera de pensar no mucho, pero algo ha cambiado.
veo que sin remedio te ahogabas y querías vivir, haciendo lo negativo a un lado para seguir viviendo.
distinguir entre lo bueno y lo malo, es un conocimiento que todos intentamos adquirir, todos sin excepción por la cuenta que luego nos trae. en unos aspectos son buenas y otras malas: nos convienen y no nos convienen, nos hacen falta y nos estorban, nos llenan y nos invaden.
quedará una relación, si queda, confusa entre todo esto. y si queda será una en las que se presentarán ambigüedades todo el tiempo y, con mayor frecuencia.
te recuerdo brevemente dónde estamos.
queda claro que hay cosas que nos convienen y otras no, pero no siempre está claro qué cosas son las que nos convienen. ¿yo te convengo, te convenía? quizá no haya respuesta alguna a esa pregunta. de momento será solo el silencio quién conteste. de lo que estoy muy seguro es que cual sea el rol que protagonizes desde ahora en mi vida, lo tenés. yo no voy a hacer falta a mi palabra, no te quiero nunca fuera de mi vida, no se si desde ahora pese a lo transcurrido influyamos tanto el uno en el otro. puedo decirte que dónde sea que esté este 31 de diciembre después de las doce, brindaré por lo que fue mi vida, por convivir casi un año a distancia enfocados en proyectos que ahora decideron girar, por lo que fui, por lo que aposté, por la superación y la madurez, por nuevos proyectos, por lo que me perdí, por lo que no dejaste que perdiera, por el buen momento que me hicíste vivir, por lo que no dejaste perder, por lo que no pudo llegar a ser, por querer, poder y volver y por lo que hoy es. en unos años te voy a agradecer que gracias a esto seré quien sea como persona, porque todo influye, y me ayudaste a crecer.
esté en córdoba buen auguriando el nuevo año solo, o con mi familia en buenos aires, eso haré.
a veces las circunstancias nos imponen elegir entre dos opciones que no hemos elegido:
vos elegiste, aunque quizá hubiese y hubieses preferido no elijas, al menos llevaré conmigo el hermoso recuerdo del futuro que proyecté.
¿sabés como imagino todo esto que pasó?
imagino un barco que lleva una importante carga de un puerto a otro. a medio trayecto del viaje, le sorprende una tremenda tempestad. parece a simple vista que la única forma de salvar el barco y su tripulación es arrojar por la borda el cargamento o los marineros. el CAPITÁN del navío se plantea el problema siguiente: ¿debo tirar la mercancía o arriesgarme a pasar ell temporal con ella en la bodega, esperando que el tiempo mejore o que la nave resista? desde luego, si arroja el cargamento lo hará porque PREFIERE hacerso eso a AFRONTAR el riesgo, pero sería injusto decir sin más nada que aclarar que lo hace porque solo QUIERE tirarlo. lo que de verdad QUIERE es llegar a puerto con su barco, su tripulación y su mercancía a salvar la carga, por valiosa que sea. ¡ojalá no se hubiese levantado la maldita tormenta! pero la tormenta no puede elegirla, es cosa que se le impone, cosa que le PASA, quiera o no; lo que en cambio puede elegir es el comportamiento a seguir en el peligro que lo amenaza. si tira el cargamento o los tripulantes por la borda lo hace porque QUIERE y a la vez SIN QUERER. quiere vivir, salvarse y/o salvar a los hombres que dependen de él, salvar su barco; pero no quisiera quedarse con la carga ni el provecho que representa.
en mi lugar, no me hubiese gustado realmente perder tanto, arriesgar tanto para volver con las manos vacías. arriesgar todo por honor a una simple causa, por la tuya, por la mía. ¿me arrepiento? no, no me arrepiento. me hubiese gustado no verme en el trance de perder mis bienes, aunque no lo valoro, da bronca, obvio, pero más me hubiese gustado no perderte de alguna forma, en el hecho dónde más compania requiero y más te necesito.
sin embargo no lo lamento, debí decidirme y de momento me contenté de verte, cumplí mi promesa, nos vimos después de casi once meses.a vos no te quedó más remedio y decidíste, fuiste libre en elegir lo que creíste más conveniente y cual estorbo capitán, tiraste a este marinero junto a sus pertenencias por la borda. luego este marinero trató, y se dio cuenta que su capitán lo había traicionado varias veces, y por el bien de ambos decís debemos separarnos. ¡yay! me ha tocado volver a vivir a duras penas esa cruda pesadilla que te conté al principio y ya no estás ahí gritandomé para darme ánimos. acabo de mandarte un mensaje deseandoté suerte en tus cosas, y parece que un malentendido generó un problema. ya ni pensás hablarme, es algo que has decidido y respeto.
hoy hace once meses apareciste en mi vida, seguiré contando, cumpliendo días, años desde que estás vos, de hoy en más, todo lo vivído y aprendido, será mi nuevo motor para que cada día sea uno en el que pueda encontrar mi destino, especialmente el propósito de mi humanidad. así es... te amo muchaso, y lo haré mientras viva. acá estaré, solo o acompañado, pero siempre esperandoté; manteniendo presente y desde lo más profundo de mi corazón mi deseo de felicidad, salud y buena vida a tu persona hasta que la vida, nos vuelva quizás a cruzar. pasaron muchas tormentas, vendrán más, demasiadas, pero será cada vez que te lea, cruze, hablemos o sepa de vos la vida me guiñará un ojo, y así será cuando realmente me acuerde de que alguna vez gracias a alguien, que sos vos, ESTUVE VIVO.

GRACIAS ·

pasajero en tránsito perpetuo

no ve el poder que ejerce, y desprecia penas. no siente noche, ni llanto, su vaso quedo vacio hace mucho tiempo y ya no siente latidos en su corazón. solo hay tiempo para el remordimiento y para que los rayos del sol le caguen otra mañana. ve el reflejo de su vida en la ventana, ve una vida que no sabe manejar, que a veces prefiere que le manejen, una vida que siente de mierda. supuso que amando olvidaría todas sus penas, no supo cuan doloroso es el amor a veces. prefiere ser víctima de su propio idealismo. y llorar una vez más, porque nadie responde a sus fantasías. es cuando se da cuenta que el mundo no le obedece, que siente que no puede más. y se acuesta en el piso, porque la cama le parece un placer que, hoy, no se puede dar. no llora palabras, siente puñales que atacan a toda máquina contra su cerebro. siente el amor como lo que es, una cuchilla de afeitar que arranca uno a uno los pelos de su barba, y que de a poco le va desnudando el alma. piensa que si lo puede comparar con un objeto, entonces puede olvidarlo o tirarlo por la ventana. pero no quiere olvidarlo, porque aún lo ama. olvida que sus sentimientos fueron su carma, que lo único sucedido es que su cerebro le jugo una mala pasada. camina entonces, cargando una nueva duda. va mirando soles y nubes, va recordando todo lo que no es, y lo que alguna vez fue. conoce el camino, pero no lo evita. hay en su dolor una cuota de placer. preferiría que no le preguntaran nada, preferiría llorar en silencio, preferiría el fin con un suicidio. pero a veces la gente es indiscreta y visita paraísos, o infiernos, que no tiene la obligación de conocer. hasta ahí llega el sol, el resto es obscuridad. obscuridad impenetrable, que nadie desea conocer. esa obscuridad que algunos descubrimos hace tiempo, y que otros iluminan con lámparas artificiales toda la vida (como pensé yo también podía hacerlo hace un rato). no hay nada, mas que decepción. no hay llanto mas profundo, que el hijo de una pena perdida. y ahí nomás, en un baldío, no muy lejano, conviven el miedo, la soledad, el dolor, la risa y el amor, turnandose las salidas. me reí dandome cuenta que todo lo que soñé era el fruto de una gran pesadilla. pesadilla que hoy son las huellas de mis pisadas, la fe con que vivo. hablando a tu corazón, de una buena vez, di adiós a la fucking vida manuel.

de cómo a veces se acaba el brillo

hay imágenes que se repiten en mi cabeza. todo el tiempo, sueño, río, camino, pero pocas lloro. aunque, a veces, si los hay, son llantos demasiado cansados. cada tanto me olvido de dormir y pregunto... y no me contestan. y río y no me escuchan. y me abrazo a la fidelidad de algún amigo. y me burlo de algún amor bastardo. camino por puertas que no se abren y desespero. disfruto del desesperar, y espero despertar. pero no despierto, me doy cuenta que es un mundo lleno de luces pero que pocas luces brillan. me doy cuenta que no es tiempo de preguntarme por qué no brillan, tengo que correr. al correr, una sonrisa se pronuncia en mi mojada cara. las lagrimas se evaporan con esos brillos ausentes. veo el final de una noche de que hoy, parece de verano. los veo parados en alguna de esas puertas que yo no sé abrir. abren. juego con las palabras y no digo nada. cierran. y yo sigo encerrado en mis laberintos. sigo buscando tu destino, o el mío. abro los ojos. imagen pagana, vos ahí, yo acá. dolor. comienzo a enloquecer. pero no es locura. es despertar.

F_U_C_K_I_N_G _ P_O_I_N_T

"esto debe ser tener miedo". se dijo a sí mismo, esa noche de invierno. mientras caminaba por las calles de alguna extraña ciudad, sin más compañia que sus propios fantasmas. miraba hacia atrás, es que ahí se estaban quedando todas sus certezas y fantasías. y avanzaba, siempre recto, hacia un mundo de dudas y hostilidades. sabía, de cualquier forma, que no estaba sólo, aunque así lo sintiese. la soledad era una extraña compañera. por las noches lloraba, perdido en algún vaso que pocas veces contenía agua fría. por las noches se le evaporaba el alma y sentía que algunos dioses lo escuchaban. el día, el siempre día, traía consigo dolores de cabeza y rescates, que nunca son bienvenidos. el amor corrompe el alma, no la llena. un día se descubrió, un día me descubrió, y ya no supe más nada de penas ni augurios.

wicked garden

Eran conocidos en las calles del barrio, conocidos en todos los bares y tabernas. Él tan alto, morocho y delgado, a su lado una pálida y frágil, tan graciosa y pequeña imágen. Bebían y se querían o eso parecía, discutían a veces, a veces sonreían, se besaban y odiaban, pero nadie es perfecto, el amor es difícil y extraño en estos tiempos. La noche debilita los corazones, noches de funeral, de vino y rosas. Brindemos por el amor y sus fracasos, quizás podamos escoger nuestra derrota. El sol limpia las calles, la memoria, feroces pasiones atenúa. Invéntate el final de cada historia, que el amor es eterno mientras dura.
Mi dolor no fue en vano, tanta sangre derramada por mi causa, por la tuya. Unimos las voces, asperas de tanta noche, en pos de un sólo sueño, de una sóla lucha. Mi cabeza fue el fusil, tu voz sombría las balas en esa noche de enero. No nos rendimos, aunque ellos nos gritaban, te escuché decir "renovarse es así, manuel" y te dije "o la muerte". De verdad, no pensé que entenderían tan bien. No festejamos ahora, porque la victoria queda lejos, allá donde los montes se confunden con leones y donde el calor es más que un hábito. No festejamos porque todavía no ganamos y a veces, como ahora, nos acercamos más a la derrota, pero un tropezón no es caída y tiempo para levantarnos, nos sobra. No estamos solos, no en esta empresa, y siempre es bueno recordarlo. Aunque nos falte el agua helada y tengamos que lavar las heridas con ginebra. Nuestros pechos claman ahora, por heridas añejadas, la inconciencia va, de a poco, abandonando nuestros cuerpos, como algún día nos abandonó la inocencia. Es importante llamarse lisandro, ese no es mi nombre, ni el tuyo, pero por una autodenominación como esta decidí hizar mis banderas, luchar en pos de nuestros intereses. No hay más que caminar doce noches, sólo doce, las trémulas diagonales de esta enferma ciudad para comprender esta causa. Espero comprender, luchas, seguir. Pero no quiero hacerlo solo. Esperaré tu respuesta. Hasta la victoria, no sé si siempre pero, hasta donde podamos...

its better to face the wall

me forzaron a sentarme y escribir. me habían dicho dos amigos que mi cabeza nuevamente se despotricaba fuera de mi cuerpo y allí, lo que formaba la parte consciente de mi mente. acorde a las últimas circunstancias, pensé que lo que sobraba de mí, debia ser parte de lo que tenía en mano. sin nada que hacer, sin nada que dar. nunca pensé en buscar la llave a otro paraíso, porque pensé que incluso al hallarla no había cupo para desaciar mi exilio. por un momento pensé que no quería volver nunca más. aunque no encuentre magia en mi manera de hablar creo que es tiempo de no volver nunca más a pensar en zafar. sabiendo que podemos perder, que podemos ganar. mi ente volaba entre las sogas de un circo que nunca conoció las trincheras
del mal, entre mas hablaba mi mente se rebajaba, y junto a ella mi manera de hablar. pálidas figuras se acercaron a mí. mi mente tuvo dudas y fingí. aparenté no verlas con un: 'no las vi'. ya no se podía seguir así, el tiempo ya se volvía desconfiado. tenía algo para decir, no queria revivir las agonías de mi pasado, las cosas ya no son como las ves. sino que mientras trataba de hallar la mejor forma de decirte como me hallaba, moría en las palabras. el viento chocaba en mi cara y junto a esto sentía que no aclaraba el panorama. de a poco me daba cuenta que todo sonaba. me daba cuenta que era todo ficticio. y que mi vida era una película con un final a resolver, una
lucha lidiada entre figuras extrañas, permitiendo sobrevivir entre las agonías de la niñez. LAS COSAS YA NO SON COMO LAS VES, YA NO ES LO MISMO DE DOS POR CUANTO

sticks & stones

te has sentado a esperar, el cigarrillo se te consume entre los dedos de la mano derecha, mientras que en su zurda, una lapicera de marca barata, jugaba a ser la estrella del ballet nocturno. hay olor a noche, a noche de verano. pero no es siquiera primavera y falta mucho y nada para el anochecer. la espera la agobia, el calor, la sed y los gritos en mi cabeza. su cuerpo le pide una cama y su cabeza se resiste a descanzar, quiere pensar, re pensar y llorar lo hecho y dicho. no aguanta, se para y se va. caminaste buscando un destino, parece que en las tardes de primavera todos los seres humanos buscan lo mismo. qué es lo que buscan? tal vez nada, son solo suposiciones. te viste caminando con la mirada perdida, pensando en algo que pasó hace mucho tiempo. "lindo sería congelar el tiempo para no volver atrás". te dijiste, pero sabes que de imposibles, tu historia es imposible. frenaste en el kiosco pensando en tu felicidad, te compraste una coca cola y seguiste su camino.

ba15d - 409 | wtf!?

do you even know if i'm alive? does it matter?

at this moment, there are 6,776,524,145 people in the world. some are running scared. some are coming home. some tell lies to make it through the day. others are just not facing the truth. some are evil men, at war with good. and some are good, struggling with evil. six billion people in the world, six billion souls. and sometimes all you need is one.

be virtuous and you'll be eccentric

dos de la madrugada y una vez más: pienso en mí. irremediable e incoscientemente me pregunto ¿cómo soy? la vida consiste en lo que el hombre está pensando todo el día. y ¿cómo soy? soy excéntrico. ¿excéntrico? sí, "de carácter raro, extravagante". nada más y nada menos. esta definición es la que aporta el diccionario de la real academia española al definir una personalidad excéntrica. sin quitarle mérito a quiénes integran la entidad, no cabe fluctuación en decir que no se complicaron la existencia tratando de ahondar en un sentido más profundo. yo me pregunto hoy día ¿quién es el que se atreve a decretar cuál es el límite de la rareza o dónde radica la extravagancia? quizá la definición correspondiese a épocas más apacibles; ésos períodos en que todo el mundo tiene clarísimo el concepto angular del "como d10s manda", rozando los límites del conformismo y el existencialismo barato. épocas donde existen ciertos elementos que se niegan a ir por el carril correspondiente; como en casi todas las familias, esas familias de fachada regular y bien pintada, hay "raros" y "extravagantes" que van con el paso cambiado. entonces la sección "como d10s manda" menea la cabeza, procede a etiquetarlos como la oveja negra de la casta, con el nombre de "excéntricos" y prosigue tranquila su paseo por el lado ordenado de la calle. pero, claro está que el conformismo es carcelero de la libertad y el enemigo del crecimiento. ¿entonces? hoy no vivimos en una de esas épocas. a pesar de que las reglas sociales son mucho más amplias hoy en día el excentricismo no murió. ¿entonces cuál sería una definición para estos tiempos? el excentricismo es rechazar llevar a cabo actividades primarias de modo tradicional; es un rasgo del carácter; es vigor mental; es genialidad; es vigor mental, es disfunción de los valores morales. el excentricismo es una desviación de las reglas sociales que gobiernan la sociedad y mantiene la jerarquía en orden. basta ver un noticiero, hojear un periódico o, sencillamente, mirar a nuestro alrededor, para deducir que estamos metidos en rarezas y extravagancias hasta el cuello. muchos líderes viven atrapados en la opinión de los seguidores sin saber que el queso sólo se consigue en trampa para ratones. basta abrir los ojos y pensar como un hombre de acción y actuar como un hombre de presente ¿o no es raro lo de gaza, lo de barajas, lo de los monos robados, lo de michael, lo de stuart, lo de jeff, lo de algunos cargos del staff del ex govern? y, seamos sinceros; en estos últimos meses, ¿no se han sentido ustedes mismos algo excéntricos? por eso, y visto el panorama, se impone replantearse y poner al día algunas definiciones que hasta ahora dábamos por supuestas. porque, si la excentricidad se hace norma, ¿quiénes serán los raros?

"I heard that there were problems, but I couldn't resist" (Is this from the diary of a black sheep boy? No, it's mine...)

8 months regressive

él mezcló amor con desdén, sentimientos con bailes y hábitos con costumbres. él ya no piensa más, solo mira. se ve diferente, denota cambios ciegos a cualquier calibre de luz. se da cuenta que el pensar es para los atristos, y que los omniosos cuentan con la inspiración.
algo sucede. él mismo no se reconoce. se ve otro. no puede explicarlo. lo dicen en su cuerpo, los hilos de su sangre acostumbrada, lo dice su corazón, sus zapatos, sus venas, su cabeza y su almohada. exaltado, recorre todo su cuerpo, pero la experiencia no es sexual. recorre toda su geografía, como si buscara algo. tal vez busque magia en alguna carta mal jugada, pero lo ignora, porque desde haberse encontrado cree que está bendito.
sólo observa y cree mejor contrariar la dicha de creer mejor pensar que las cosas no son como parecen serlas. y por vez primera, confía en él y en su vida. la noche prometía champagne, pero la respuesta a sus síntomas no eran etílicos. mira su vaso, lo ve vacío y no entiende. no entiende porque nunca tuvo de esos elixires en su cuerpo. les teme por no antes haberlos vivído. se siente ilógicamente, torpemente, perdido, iluminado, pero los quiere caminando consigo.
la imágen pasa, su faena se aclara. pensó en su vida y le dedicó una sonrisa.
se veía incompleto, pero no solo. miraba la vaporización de su aliento a través de su bufanda y, el pensar en el ayer lo llevaba a otros mares. mientras, sus ilusiones se dejaban ver con los primeros rayos de invierno.
todo a su alrededor se volvía humo, ya conocía tus intenciones, las suyas. la desesperación, solo quería escapar mientras tu imágen se hacía carne en su cuerpo en este crudo amanecer. escapar, pero escapar contigo. vivía noches de risa y silencios. noches en la que sentir una vocal en el oído cambia un llanto por goce. y no le dolió. esa noche lo entendiste. sentirse bien no me dolió. como no le dolió salir a la mañana una vez más al frío. el sol salió como siempre, pero no fue el mismo para todos, y eso lo supiste bien. no fue la primera vez que descubrías mis noches con pudor.
madrugadas de esperanza. ofh~! y pensar que aún cuesta más entender como algunos tienen todo delante de ellos, y se olvidan de su suerte para quejarse por nimiedades y frivolidades. que a los ojos de un hambriento, de un hombre sin sueños, de alguien que ya no tiene realidad, significan menos que nada. y... ¿te digo más? yo era parte de ellos. pero lo abandoné. desde vos he decidido alcanzar, vivir, llegar, sentir, que mi profesión desde ahora es devota a vos, a quién decido amar.

(noches de un fin de semana cargado de ostentos, esperanzas, the kooks y maravillas...)

STICKS & STONES: if you want my future forget my past

Mi dolor no fue en vano, tanta sangre derramada por mi causa, por la tuya. Uní las voces, asperas de tanta noche, en pos de un sólo sueño, de una sóla lucha. Mi cabeza fue el fusil, tu voz las balas en esa noche de Julio. No nos rendimos, aunque ellos nos gritaban, te escuché decir "renovarse es así, manuel" y te dije "o la muerte". De verdad, no pensé que "entenderían tan bien". No festejamos ahora, porque la victoria queda lejos, allá donde los montes se confunden con leones y donde el calor es más que un hábito. No festejamos porque todavía no ganamos y a veces nos acercamos más a la derrota, pero un tropezón no es caída y tiempo para levantarnos, nos sobra. No ganamos porque aun no estamos juntos, pero eso no significa que falte mucho para ello. No estamos solos, no estoy solo, no me siento de tal manera, no en esta empresa, y siempre es bueno recordarlo. Aunque nos falte el agua helada y tengamos que lavar las heridas con ginebra. Nuestros pechos claman ahora, por heridas añejadas, la inconciencia va, de a poco, abandonando nuestros cuerpos, como algún día nos abandonó la inocencia. Es importante llamarse Ulises, ese no es mi nombre, ni el tuyo, pero por una autodenominación como esta decidí hizar mis banderas, luchar en pos de nuestros intereses. No hay más que caminar doce noches, sólo doce, las trémulas diagonales de esta enferma ciudad para comprender esta causa. Hasta la victoria, no sé si siempre pero, hasta donde podamos... yo se que no resta mucho tiempo de seguir cargando esta cruz para de una vez por todas pueda estar con vos.

bet i couldn't do it alone: is a fucking specie the ours

estruendo en el cielo, siete y algo de la tarde. la mañana ya pasó y quedó guardada en algún rincón de esa vieja cajonera, pero para vos todavía es cual si fuere un año sábatico, un fin de semana eterno o un día con 365 horas. todo es como un fuerte huracán, la imágen pasa y se lleva lo que estabamos esperando y se lleva, también, todas las vueltas que habíamos dado. llegaron los días de frío, llegó el miedo. pero algunos no pensamos en escapar, solamente imaginamos caer. no tenía sentido esconderse en el ayer. y tras pasado el fin de semana te das cuenta que caminaste lugares sin sentido, escuchaste frases que no dicen nada y viste caras desfiguradas. después, te evaporás. porque llega el momento en el que no queda más que rescatarse. a veces es después del quinto vaso de cerveza, o si tenés a mano ese vodka barato y filoso, con el que te quebrás y asustado salís a buscarte entre medio de la inmensidad. el corazón te grita confundido y vos le das aire, pero no aprendés la lección. la semana que viene te vas a estar arruinando de vuelta porque al dolor, aunque no te des cuenta, no se lo lleva un vaso. prostituís tu alma, en busca de un poco de paz y después recolectás los pedazos de tu piel que quedaron tirados en la plaza. te obsnovila la luna. y sos, aunque sea por diez minutos, figura de este siglo. adiós, le decís a tus pensamientos, que corren en fuga, buscando un poco de color. adiós, le decís a las noches que emboscabas tus dudas contrastando con todo lo que habías sido, que por tu mérito, ya no sos. y todo se vuelve negro, la canción se termina, hay buenos aires, aires de renovación, de revolución, de cambio... y sos todo, y ya no sos nada. sos solo barro y agua o el capricho de algún obtuso Dios.